Comment la campagne #MeToo a déterré mes anciens souvenirs d'avoir été abusé

Quand j'ai été maltraité en tant que jeune étudiant

Ces jours-ci, la campagne «Me Too» a heureusement fait ses portes férocement parmi la classe instruite dans le monde entier, mais mon histoire remonte à près de 30 ans ou plus alors que j'étais encore presque humide derrière les oreilles, désireux de plaire à l'adolescent, débordant avec le Importance de ma propre sexualité nouvellement découverte.

À cette époque, j'avais l'habitude de prendre des cours de coaching privé d'un monsieur, qui était d'ailleurs un monsieur à toutes les jeunes filles en herbe, à proximité.

C'était en quelque sorte obligatoire à cette époque pour une fille qui a effacé sa 12e norme pour apprendre ce métier particulier de ce monsieur particulier. C'était, en fait, presque un rituel, une tradition.
Dans mon cas, je pense que j'ai apprécié l'attention qu'il m'a douchée. Dès le premier jour, il m'a félicité pour mon empressement à apprendre, ma rapidité à prendre les conférences et m'a souvent offert de minuscules livrets sur le sujet.

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Étais-je en blâme, de l'avoir conduit?

Je ne savais pas à quel point je devais blâmer (je suppose que la honte secrète de chaque victime est similaire), car la plupart de mes cours étaient devenus presque une délicate tentative de taquinerie pour gagner son approbation, et bientôt les classes collectives ont commencé à être reportées à des classes individuelles, parfois par lui, et parfois par moi.

Le jeu du chat et de la souris (si c'était une histoire d'amour pour adolescents, cela aurait été appelé la phase de courtification) aurait peut-être continué plus longtemps, mais un jour, au milieu de la classe individuelle reprochée, il a glissé son index Mon clivage.

Je ne me souviens pas avoir été en colère ou peur, mais je me souviens lui avoir dit assez fermement que cela doit s'arrêter, rougir même tout en le disant.

Cette classe et d'autres classes se sont poursuivies comme d'habitude, jusqu'à ce qu'elle se termine avec l'achèvement du cours. Comme si ça ne s'était jamais produit.

J'ai simplement cessé de reproduire aux classes individuelles.

Quelqu'un m'a-t-il cru?

Une partie de moi était bien sûr, honteuse. L'autre partie s'est demandé si je serais cru par quelqu'un, parce que tant d'étudiants devant moi n'avaient pas de tels problèmes, et encore une autre partie se souvenait de mon ami lointain Mala, qui avait soudainement cessé de venir à sa classe, il y a trois mois.

Je me demandais si Sir avait quelque chose à voir avec ça. L'histoire officielle qui m'a racontée par ma mère (répandue par lui, j'en suis sûr) qu'elle n'était pas heureuse lorsqu'elle a grondé devant un public.

Mais maintenant j'avais mes doutes.

Je l'ai rattrapée et je lui ai demandé ce qui l'avait fait arrêter.

"Rien, c'était trop loin", a-t-elle dit, mais l'inconfort dans son ton et ses yeux me faisaient me demander si elle cachait ce que je cachais aussi.

C'est presque six ans plus tard que la fille de mon voisin Saraswati a quitté la classe dans une semaine.

L'histoire que ma mère a donnée était qu'elle a insisté pour qu'il («imagine, il a l'âge de mon père») flirtait scandaleusement avec elle. Maman a insisté à nouveau sur le fait que c'était Cock et Bull, en faisant valoir: «Même vous avez étudié là-bas, vous avez déjà eu envie?"

Je ne sais pas si maman a déjà deviné de mon ton et des yeux ce que je cachais encore. Il semblait trop tard dans la journée pour dire «moi aussi».

Il semblait trop tard dans la journée pour dire «moi aussi».

Après toutes ces années, de mariage, d'enfants, d'être un truc indépendant de femme qui travaille et tout cela, c'est toujours l'un de mes regrets profonds, que j'avais été manipulateur, et pas innocent comme Saraswati, pas courageux comme elle non plus pour appeler une bêche une bêche sans me demander si j'aurais été cru ou non.

C'est une sorte de cri de «moi aussi».

Oui, moi aussi, moi aussi.