Donner trop dans une relation? Combien donner de vous-même

Si vous partagez vos mots de passe, permettant à votre partenaire d'accéder à votre téléphone / ordinateur, etc. Qu'en est-il de l'espace personnel et de l'intimité? Donner trop dans une relation n'est jamais recommandé, surtout si vous avez récemment commencé à sortir ensemble.

Vous devez arrêter d'être crédule et vous défendre si vous sentez que vous vous donnez trop dans une relation. Plus important encore, si vous avez l'impression de ne pas obtenir autant que vous donnez, vous devez prendre du recul et réévaluer vos priorités.

Je donne trop dans les relations mais je ne veux pas

Table des matières

• Je donne trop dans les relations mais je ne veux pas
  • N'ai-je pas fait assez?
  • Rappelez-vous les limites
  • Évaluez la quantité à donner de vous-même
• FAQ

Il y a quelques jours, je me souviens d'un ami écrivain me racontant l'histoire la plus étrange de sa rupture que j'aie jamais entendue jusqu'à présent. Il s'est avéré être une leçon sur la façon d'arrêter de donner trop dans une relation lorsque l'autre personne ne fait pas la différence.

Mon ami, Roy, était dans un programme de résidence à Boston et était tombé pour une collègue écrivaine, Anna. Tous deux étaient au début de la trentaine et commençaient à considérer la proximité ainsi que la gravité de leur relation après avoir fréquenté pendant huit mois. Ils étaient assez sérieux, au point où Roy croyait qu'ils sortaient pour le mariage.

Un soir, alors que Roy se préparait pour la répétition finale de son nouveau manuscrit, Anna était assise sur le canapé et lisait quelque chose sur son Kindle. Après une minute, Roy a entendu un son de ticking et a vu le Kindle tomber et se briser en deux pièces. Anna a immédiatement brisé dans un hurlement et a crié ses tripes.

Roy a essayé de la pacifier et l'a consolée que ce n'est qu'un Kindle, les livres sont toujours sur le cloud, et il lui obtiendrait un nouvel appareil. Après qu'Anna se soit retirée dans sa chambre, bien que maussade et tombée, Roy est retourné à son manuscrit et a continué avec ses répétitions.

Le lendemain matin, Anna est venue vers Roy et lui a dit qu'elle ne voulait pas continuer cette relation et ne voulait plus être avec lui. Roy a été choqué par la soudaineté de cette révélation et lui a demandé ce qui s'était passé. Anna a dit: «Tu n'as pas montré assez d'empathie quand mon Kindle s'est cassé. Tu ne m'as pas accompagné dans la chambre et restez avec moi. Je ne pense pas pouvoir planifier ma vie avec un homme égoïste sans cœur comme toi."

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N'ai-je pas fait assez?

Alors qu'il a fallu du temps à Roy pour même comprendre ces mots d'Anna, d'une certaine manière, il semblait toujours coincé sur une seule question: «Combien devrais-je jamais donner (de moi) dans une relation?«Et peut-être que nous nous demandons tous:« Est-ce que je donne trop dans ma relation?"

Nous avons tous traversé des difficultés et une immense lutte pour trouver ce bon partenaire légendaire pour nous. Certains d'entre nous ont encore du mal à trouver la «bonne personne.'

Certains autres sont avec quelqu'un, qui, selon lui, n'est pas le «légendaire», et pourtant, jusqu'à ce qu'ils trouvent leur nord, ils ont décidé d'être avec leur est, ouest et sud. Mais dans toutes ces situations, nous finissons par investir beaucoup.

Parfois beaucoup plus que nous ne devrions. Mais pourquoi? Parce qu'en tant qu'êtres humains, même inconsciemment, nous sommes parfaitement conscients de la menace constante pour la perte.

Tout peut s'effondrer, la personne peut nous quitter, elle peut tomber amoureuse de quelqu'un d'autre, ils peuvent choisir leur carrière sur nous, ils peuvent revenir d'où ils venaient. Tout peut arriver et cela peut finalement entraîner une perte; Et nous voulons tous préserver.

Nous voulons désespérément préserver l'amour et ceux que nous aimons. Et cela nous motive à donner, investir et nourrir la relation avec tout ce que nous avons, tout ce que nous appelons le nôtre. Ce qui manque dans le processus, c'est une seule idée précieuse.

La chose que nous appelons «frontière». Nous devons nous rappeler qu'une fois que lorsque nous étions de jeunes enfants, nous n'avions peut-être pas un sentiment d'individuation. Nous étions ce que nos parents étaient, nous étions des simulations et dans des endroits répliques de leur comportement, des mécanismes d'adaptation et parfois des «façons d'exprimer l'amour».

Vous voulez savoir comment arrêter d'être le donneur dans une relation? Commencez à observer votre relation et n'allez pas à l'aveugle. Assurez-vous que vous vous attachez à quelqu'un qui est prêt à faire autant d'efforts que vous.

Rappelez-vous les limites

Mais à mesure que nous grandissons, nous commençons également à former une personnalité de nous-mêmes. Nous devenons le «je» que nous voulons si désespérément grandir. Et quand nous devenons cette «i» auto-identifiante, nous sommes à nouveau sur le point de le perdre lorsque nous tombons amoureux de quelqu'un.

Afin de les conserver et de les garder là où nous sommes, nous donnons tellement de notre «je» que cela se révèle parfois dangereusement transgressif. C'est exactement ce qui est arrivé à Roy, quand Anna l'a accusé de ne pas montrer assez d'empathie quand son Kindle s'est cassé.

Aussi ridicule que cela puisse paraître, ces histoires nous disent secrètement que quelque chose ne va pas ici. Et cette intention est le manque d'une structure individuelle.

Donner ou partager votre mot de passe avec votre conjoint ou amant, avec garantie, susciterait un sort similaire à Roy et Anna; Bien sûr pas de la manière exacte qui leur est arrivée, mais d'une manière qui vous laissera des rétrospections anxieuses de 'Pourquoi je n'ai pas gardé un œil sur combien je donnais?'.

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Sur 21 clients que je vois en une semaine, 17 sont confrontés à des problèmes de fixation des limites dans les relations. La moitié d'entre eux ne peuvent pas dire «non» ou n'ont jamais appris à fournir une réponse négative. Une demi-douzaine de peur «perdre leurs proches perpétuellement» en raison de leur refus des choses qui peuvent être intimes, privées et personnelles au don.

Pendant que nous grandissons dans une culture qui motive et nous prêche à éclipser les choses, ce que nous n'apprenons pas à mesure que nous grandissons est un sentiment de frontière, et comment arrêter de donner trop dans une relation, peu importe le type de relation qu'il est.

Évaluez la quantité à donner de vous-même

Quelle que soit la relation que cela pourrait être: que ce soit ce que vous avez avec vos parents ou ce que vous avez avec votre femme / mari, vous devez inculquer et pratiquer les limites.

Sans eux, il n'y aura pas de structure, pas de fondation sur laquelle se replier, et même pour fixer votre propre sens individuel de l'être et de l'existence même dans la relation. Vous ne pouvez pas oublier que vous êtes dans un corps adulte et pour que «vous» existe, il doit exister un «je» et vice-versa.

Le partage de mots de passe de votre téléphone et de votre ordinateur peut être la forme ultime de transgression autodestructrice et de dissolution des limites. Cela dit, mon conseil pour ne pas partager de mots de passe ou de détails privés a moins à voir avec la révélation d'une affaire secrète ou d'un pli sexuel secret, et plus à voir avec le sentiment d'auto-préservation.

Par conséquent, il faut être pleinement conscient que même dans l'amour, il faut rester entier. Seul un être entier peut être aimé et nourri, pas celui qui est dispersé. Ce dernier ne mène au désespoir plus tard et rien d'autre.

FAQ

S'ils ne vous aiment pas avec la même intensité, vous allez souffrir de chagrin et de la douleur de l'amour non partagé.

Si vous vous retrouvez à faire des choses qu'ils ne font pas - partager des mots de passe, dire que je t'aime, être physiquement affectueux, et ainsi de suite.

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