Conseils de régulation émotionnelle pour les couples de conflit élevé

Dans cet article

• Qu'est-ce que la régulation émotionnelle?
• Couple de conflit élevé
• Un scénario fictif - les couples de conflit élevés travaillent en action
• Rappelez-vous, les contraires s'attirent pour une raison

Vous devez être en contact avec vos propres émotions afin d'avoir une relation réussie. Pourquoi est-ce? Notre système émotionnel est complexe et affecte la façon dont nous traitons, pensons, agissons, se comportons et communiquons. Si nous sommes dérégusés émotionnellement, alors comment sont censés être présents et ancrés pour notre partenaire?

Qu'est-ce que la régulation émotionnelle?

Nous ressentons tous et ressentons des émotions. Cependant, pour certains, ces émotions peuvent se produire si fortement et si hautes qu'elle peut ressembler à une tornade ou à une montagne russe qui nous frappe. Pour d'autres, il peut être difficile d'identifier, d'exprimer des émotions, ou même de «ressentir».

Il existe des moyens sains de réguler l'émotion, comme parler à un ami, méditer, faire une promenade, journaliser, faire de l'exercice, dormir adéquat et bien manger, éviter les substances altérant l'esprit, etc.

Ensuite, il existe des moyens malsains de réguler l'émotion, comme l'utilisation de substances pour engourdir nos sentiments, adoptant des comportements imprudents et / ou autodestructeurs, l'automutilation, l'évitement et le retrait, l'agression physique ou verbale, etc.

Les couples obtiennent parfois attrapé dans le modèle de l'autre si le couple est psychologiquement "enchevêtré" ou au même niveau de "différenciation" comme l'autre.

Qu'est-ce que cela signifie?

Longue histoire courte; personnes soigner pour attirer des partenaires qui ont le même ensemble de compétences d'intimité que celles-ci, et qui sont au même stade de développement émotionnel. Comme vous pouvez l'imaginer, cela signifie qu'il est assez courant de rencontrer un couple à «haut conflit».

Couple de conflit élevé

Les couples à haut conflit ont tendance à avoir un schéma omniprésent de relation négative et de réaction à l'autre, c'est difficile à casser.

Un couple de «conflit élevé» signifie également que les individus au sein du couple ont très probablement du mal à réguler les émotions individuelles. Lorsque quelqu'un devient émotionnellement dérégulé, cela signifie qu'il a une incapacité à utiliser des stratégies d'adaptation saines à ce moment pour aider à adoucir les émotions négatives.

Dans le travail des couples, l'un verra souvent une personne qui est le «poursuivant» et l'autre est le «retrait.«Les deux peuvent se retrouver dans des états déréglés émotionnellement, et lorsque cela se produit, le poursuivant est plus évidemment et extérieurement dérégulé (pensez à la colère très apparente, aux hurlements, aux injures), tandis que le retrait se retire et évite moins évidemment et évite.

Cependant, ce n'est pas parce que le retraitant est silencieux et maintient les choses. Le retrait est également dans un état de dérégulation émotionnelle et d'inconfort.

Un scénario fictif - les couples de conflit élevés travaillent en action

Imaginez une session de couples fictives où George et Sue fictives fictives, signalent des difficultés de communication et des «explosions constantes qui dégénèrent toujours dans des combats plus importants. George déclare qu'il a «été soumis à un immense stress au travail,"Alors que Sue déclare qu'elle est"Fatigué de George's attitude ces derniers temps." À cause de cela, Sue déclare qu'elle a choisi de «ne vous aide plus dans la maison." États de George,

"Donc jeudi dernier, suJe suis oublié de ramasser des serviettes en papier sur CVS sur le chemin du retour. Cela m'a mis très en colère. Je ne lui demande jamais de faire quoi que ce soit. Je porte le poids de tout maintenant. Elle s'en fichait moins. Sue, tu es tellement frustrant! Tu ne viens jamais quand j'ai besoin de toi."

Imaginez que le visage de George devienne rouge, ses poings serrés tout en s'asseyant rigidement sur le canapé de thérapie, et sa voix dégénatant lentement et devenant plus fort.

Pendant ce temps, je remarque que Sue a l'air en larmes et s'éloigne de George sur le canapé. Elle rétorque également d'une voix calme,

"Pourquoi devrais-je prendre la peine de vous aider, vous n'appréciez jamais mon aide de toute façon. Nous pouvons aussi bien quitter la thérapie. Je n'en ai pas'Je sais même pourquoi je suis ici. Je n'en ai pas'Je veux être ici, je veux partir."

George déclare: "Voyez, c'est ce que je veux dire. Je n'en ai pas't avoir un partenaire de vie; Je n'en ai pas't avoir un coéquipier. C'est tellement frustrant!"

Tout d'abord, à ce moment-là, j'arrêterais les allers-retours et les répliques, les cris et les injures. Je dirais à Sue et George que même s'il est bon pour moi de voir un «goût» de leurs combats pendant quelques minutes, donc je comprends comment ils interviennent et réagissent les uns aux autres, c'est un gaspillage complet de leur temps pour eux se battre devant moi, tout comme ils se battent à la maison. En arrêtant le nom d'appel, interrompant et cris, je fixe également des limites pour le couple et pour la thérapie.

J'arrêterais George et lui demandais de plaire à baisser sa voix pour que Sue et moi puissions l'entendre. J'expliquerais que nous ne pouvons pas entendre ce qu'il veut ou a besoin lorsque sa voix est si forte. Je le ferais alors identifier où la colère est située dans son corps à ce moment-là tout en prenant quelques respirations profondes. Il peut pointer vers sa poitrine ou son visage, ou vers ses épaules. Je demanderais alors à George à quoi ressemble la colère. Il peut dire: «Cela ressemble à une ruée chaude dans mon corps, et j'ai une étanchéité dans ma poitrine."

Lentement, je remarque que George ouvrira son poing, pour plutôt mettre une main sur sa poitrine pour m'informer où Il sent la colère. Déjà, George a fait un pas vers la régulation, car il devient un observateur et se sépare lentement de son émotion intense à travers mon instruction somatique.

Une fois que George semble plus calme, je dis,

"George, Qu'est-ce que cela signifiait pour vous que Sue n'a pas ramassé la serviette en papier à CVS sur le chemin du retour?

George répond lentement,

"Je me sentais tellement seul."

En ce moment, je demanderais à George de remarquer Sue, assis loin de lui avec des larmes coulant sur son visage.

"George, qu'est-ce que ça fait de remarquer que Sue est triste en ce moment?"

George répond,

"Je déteste la rendre triste."

Je remarque que Sue commence à se rapprocher sur le canapé à côté de George. Je souligne à George que Sue se rapproche.

"Que voulez-vous dire, George?" Elle demande. "Je ne savais pas que tu ressentais de ça."

George regarde Sue et les États,

"je suis désolé. Je suis désolé de crier et de ne pas avoir pris le temps d'écouter ou d'entendre ce que vous vous sentez."

Sue répond,

"Appréciez-vous quoi je faire pour toi? Je me sens vraiment comme si j'étais pris pour acquis."

Parce que George et Sue sont dans un endroit moins dégénéré et plus réglementé maintenant, George peut dire calmement,

"Oui, Sue, j'apprécie tellement tout ce que tu fais pour moi. Je suis désolé pour ma colère et que je n'ai pas été moi-même ces derniers temps. Je vais y travailler."

Sue embrasse George et dit: «Je suis aussi désolé. Je suis désolé d'avoir arrêté d'essayer."

Essentiellement, Sue et George sont un «couple à haut conflit», qui avait une situation qui se déclenchait pour chacun d'eux de différentes manières.

"Sue et George," je dis,

"Vous aviez donc chacun une situation qui se déclenchait. WLe chapeau a ensuite traversé vos deux têtes lorsque nous avons ré-play cet événement?"

George: "Que je suis une île."

Poursuivre en justice: "Que je ne suis pas apprécié."

"Comment ça faire tu sens?"

George: "Anxieux."

Poursuivre en justice: "Sans valeur."

"Quel a été votre comportement ultérieur?"

George: "j'ai eu en colère et en colère J'ai commencé à crier."

Poursuivre en justice: "J'ai retiré mon soutien, et a même menacé de quitter la séance de thérapie."

"Quel était ton corps's réaction physique?"

George: "To ressentir la chaleur et la tension dans mon corps."

Poursuivre en justice: "Pour retirer physiquement et éviter."

Regardez également: Qu'est-ce qu'un conflit relationnel?

Rappelez-vous, les contraires s'attirent pour une raison

Parfois, chaque individu a un sentiment de soi cassé qui complète l'autre d'une manière qu'un «moi sain» ne peut pas accomplir. En d'autres termes, les besoins non satisfaits d'un individu s'adaptent parfaitement aux besoins non satisfaits de l'autre. Chacun envient la partie de l'autre qu'il ne comprend pas ou n'a pas renié sur soi. Essentiellement, l'individu est attiré par la chose même qu'il a rejetée, ou a une attitude négative envers.

Dans le cas du couple à conflit élevé, être confronté à une partie remuée de «soi» peut être très déclenchée, car cela suscite un développement émotionnel inconscient et non résolu qu'il ou elle peut ne pas vouloir affronter quotidiennement. En d'autres termes, ce scénario avec Sue et George ne concernait vraiment pas seulement les serviettes en papier.

Enfin, changer de pensée est souvent beaucoup plus facile que de changer les sentiments.

Ce n'est souvent pas l'expérience de la emouvement qui cause un problème, mais plutôt l'interprétation de l'émotion.

Demandez-vous: «À quoi suis-je vraiment réagi ici?»« Qu'est-ce qui me fait ressentir si fortement les serviettes en papier?"" Quel est le pire ou le meilleur résultat lorsque Sue ne ramasse pas les serviettes en papier?«Il peut prendre du temps et de la pratique pour gérer les émotions gênantes à mesure qu'elles surviennent. Cela prend encore plus d'efforts lorsque vous êtes dans une relation, car vous avez une réaction en chaîne entre vous et l'autre. Vous êtes le seul en contrôle de vos propres pensées et sentiments. Faites de votre mieux pour apprendre à identifier, exprimer et réguler vos propres émotions, et vous devriez vous retrouver à atteindre de nouveaux sommets dans vos relations.