Jeu de rencontres à plat? Ces 60 pires lignes de ramassage pourraient être à blâmer

Même si une date ou une conversation en ligne se déroule fabuleusement bien, une mauvaise ligne de ramassage peut faire tourner les choses très facilement. Certaines des pires lignes de ramassage sont en fait drôles, uniques et originales. Par conséquent, la plupart des gens pensent que c'est cool d'aller de l'avant avec eux. Mais essayer d'être cool peut parfois venir à un prix lourd. 

Vos lignes de ramassage pourraient complètement perplexer votre date. Ce n'est peut-être même pas de ta faute. Vous pourriez penser qu'une blague ringard vaut mieux que pas du tout quand, en fait, le contraire est vrai. En particulier, quand vous êtes un paquet de nerfs et que vous savez que l'humour n'est pas votre costume le plus fort. Vous devez juger la situation et le moment avant d'utiliser une ligne de ramassage.

Si vous regardez certaines des lignes de ramassage les plus terribles, ce sont ceux qui ont été faits à mort et sont souvent utilisés sans contexte. Donnez à votre jeu de rencontres un nouveau bail sur la vie en éloignant les pires lignes de ramassage absolues qui repoussent plutôt que d'impressionner.

60 pires lignes de ramassage que vous devez arrêter d'utiliser si vous ne voulez pas rester célibataire

Table des matières

• 60 pires lignes de ramassage que vous devez arrêter d'utiliser si vous ne voulez pas rester célibataire
  • 1. Est-ce que ton cœur est une prison? Parce que j'aimerais être condamné à vie
  • 2. Fille, travaillez-vous dans Subway? Parce que tu m'as juste donné un pied de long
  • 3. J'ai entendu dire que tu cherchais un goujon. Eh bien, j'ai la MST et tout ce dont j'ai besoin, c'est toi
  • 4. Tes parents doivent être des trafiquants de drogue parce que je suis totalement accro à toi 
  • 5. Hé, est ton père un boucher? Parce que je n'ai jamais sauté une belle fille auparavant
  • 6. Êtes-vous du Tennessee? Parce que tu es le seul que je vois
  • 7. Souviens-toi de moi? Oh, c'est vrai, je ne t'ai rencontré que dans mes rêves
  • 8. Embrasse-moi si je me trompe, mais Hitler est toujours en vie, c'est vrai? 
  • 9. Si les femmes étaient des boogers, je te choisirais d'abord
  • dix. Tu es si sucré que je vais avoir mal aux dents
  • 11. Je ne croyais pas en Dieu, mais maintenant je le fais. Parce que tu es la réponse à toutes mes prières! 
  • 12. Êtes-vous un cannibale? Parce que tout ce que je vois, c'est un snacc en mangeant une collation
  • 13. Êtes-vous un certificat de décès? Parce que je mourrais pour t'avoir
  • 14. Votre maman est-elle un boulanger? Parce que tu es juste une tarte à la mignonne! 
  • 15. Est-ce l'arrêt de bus? Parce que je suis ici pour venir te chercher 
  • 16. Êtes-vous mon annexe? Je ne sais pas ce que tu fais ni comment tu travailles mais j'ai l'impression de te sortir
  • 17. Êtes-vous le tableau périodique? Parce que toi et moi sommes assez loin 
  • 18. Tu sais pourquoi ils m'appellent une mélodie? Parce que je suis toujours dans ta tête 
  • 19. Êtes-vous Bluetooth? Parce que je pense que nous devrions jumeler 
  • 20. Êtes-vous de l'Oklahoma? Parce que tu vas bien
  • 21. Êtes-vous un angle de 45 degrés? Parce que tu es une mignonne
  • 22. Dirigeons-nous chez McDonald's pour que je puisse faire de vous mon McGorgeous!
  • 23. Les roses sont rouges, l'herbe est verte, j'aime vos jambes et ce qui est entre les deux
  • 24. Hé, fille, tu es un dinosaure? Parce qu'il est impossible de trouver quelqu'un comme toi
  • 25. Est votre nom de famille Suicide? Parce que je veux m'engager avec toi! 
  • 26. Ouah! Tu es encore plus chaud que le bas de mon ordinateur portable 
  • 27. Vous devez être un orphelinat. Parce que j'ai besoin de te donner quelques enfants
  • 28. Voici 40 $. Aller boire jusqu'à ce que je devienne assez beau, puis viens parler pour parler! 
  • 29. Il me semble avoir perdu mon numéro alors je peux avoir le vôtre?
  • 30. Laisse-moi attacher ces chaussures parce que je ne te laisse pas tomber pour quelqu'un d'autre
  • 31. Perdu mon ours en peluche! Alors tu peux dormir avec moi à la place? 
  • 32. Je cherche un trésor, puis-je regarder autour de votre poitrine? 
  • 32. Aimez-vous le bacon? Veut se déshabiller? 
  • 33. Tu viens de péter? Parce que tu m'as totalement époustouflé? 
  • 34. Je ne me sens pas aujourd'hui. Puis-je vous sentir à la place?
  • 35. Votre nom commence-t-il par «C» parce que je peux nous descendre
  • 36. Est-ce une canne à bonbons dans votre poche ou êtes-vous juste heureux de me voir? 
  • 37. Avez-vous une pelle? Parce que je te creuse
  • 38. Les roses sont rouges, les violettes sont bleues et je rentre à la maison avec toi
  • 39. Hey belle, tu es un beignet? Parce que tu es toutes des courbes et du sucre bébé
  • 40. Si tu étais un pokemon, je te choisirais 
  • 41. Y a-t-il un aimant dans votre pantalon? Parce que je semble être attiré par vos petits pains d'acier!
  • 42. Avez-vous besoin d'une serviette? Parce que tu as l'air trop sale 
  • 43. Alors j'ai entendu dire que tu as le chaud pour moi!
  • 44. Êtes-vous ok? Parce que c'est une longue chute du ciel
  • 45. Oh non, je m'étouffe! J'ai besoin d'une bouche à bouche, rapide!
  • 46. Hé fille, tu es un tournevis? Parce que je deviens fou sur toi
  • 47. Vos enfants vont être beaux, mais le y est silencieux
  • 48. Je parie que vous avez entendu chaque ligne du livre, alors quoi de plus?
  • 49. Je m'appelle chance, alors je peux en avoir un?
  • 50. Hé fille, tu es une ligne de ramassage? Parce que je suis sur le point de t'utiliser
  • 51. Cela a-t-il mal quand vous êtes tombé du paradis?
  • 52. À quelle heure ces jambes ouvrent-elles?
  • 53. Si je retourne cette pièce, quelles sont les chances que je prenne la tête?
  • 54. Croyez-vous au coup de foudre, ou devrais-je passer à nouveau?
  • 55. Êtes-vous un prêt? Parce que tu as mon intérêt
  • 56. Pouvez-vous faire la télékinésie? Parce que tu as fait une partie de mon déménagement sans même le toucher
  • 57. Es-tu Allemand? Parce que je veux être ger-man
  • 58. Puis-je emprunter vos lèvres?
  • 59. Ressentez mon t-shirt, il est fabriqué à partir de matériau de petit ami
  • 60. Mon médecin m'a dit que j'avais une carence en vitamine u

La mauvaise phrase au mauvais moment peut tuer vos perspectives de faire des progrès avec une perspective romantique, même si l'intention derrière elle est parfaitement innocente. Voici quelques-unes des pires lignes de ramassage que vous devez complètement éloigner. Ils sont essayés, testés et ont souvent échoué. 

1. Est-ce que ton cœur est une prison? Parce que j'aimerais être condamné à vie

Personne n'a besoin de ce genre de fromage lors d'un premier rendez-vous à moins qu'il ne se propage sur sa pizza. Si nous devions choisir les 10 pires lignes de ramassage, cela ferait certainement la coupe. Si vous l'avez déjà utilisé, vous savez pourquoi. Et au cas où vous ne l'avez pas fait, nous vous suggérons de ne pas essayer. Pourquoi ne pas poser des questions séduisantes à la place?  

2. Fille, travaillez-vous dans Subway? Parce que tu m'as juste donné un pied de long

Si vous voulez qu'une fille soit complètement effrayée par vous, c'est la ligne à suivre. L'une des pires lignes de ramassage de tous les temps, cela peut empirer si vous choisissez le mauvais moment pour le dire. Si vous nous le demandez, il n'y a pas de bon moment pour dire quelque chose de si étrangement grossier. Pas même quand tu es au lit avec elle.  

Lecture connexe: 10 choses effrayantes que les filles disent souvent aux gars

3. J'ai entendu dire que tu cherchais un goujon. Eh bien, j'ai la MST et tout ce dont j'ai besoin, c'est toi

Comment mentionner une MST peut-il être romantique ou plein d'esprit? Il semble presque que ce soit l'une des lignes de ramassage intentionnellement mauvaises. Vous pensez peut-être que c'est si mauvais que c'est bon. Voyons-le: ce n'est pas.  

4. Tes parents doivent être des trafiquants de drogue parce que je suis totalement accro à toi 

Parler de drogues n'est pas attrayant, pas même comme référence dans une ligne de ramassage. Si vous apprenez toujours à vous connaître, cela peut faire en sorte que l'autre personne se soucie de s'inscrire pour sortir avec un toxicomane, et ce n'est pas un bon look pour vous. Dans l'ensemble, c'est une horrible ligne de ramassage que vous devriez éviter. 

5. Hé, est ton père un boucher? Parce que je n'ai jamais sauté une belle fille auparavant

Un jeu sur le mot, «saucisse», qui se présente comme «Saw tel», cette ligne de ramassage sonne à l'esprit au début mais n'est pas aussi chaude que vous voudriez que votre saucisse soit. Il est mieux consigné dans la catégorie intouchable de terribles lignes de ramassage.

6. Êtes-vous du Tennessee? Parce que tu es le seul que je vois

C'est l'une des lignes de ramassage souvent utilisées et pires sur Tinder. Ça ne marchera pas. Si vous souhaitez sortir avec succès en ligne, vous devez vous réprimer vos compétences de flirt. Cela implique de ne pas toucher de telles lignes de ramassage insensées avec un poteau de 10 pieds.  

7. Souviens-toi de moi? Oh, c'est vrai, je ne t'ai rencontré que dans mes rêves

Alerte de fluage. Cela va la flipper et se demander pourquoi elle est jamais sortie avec vous. Cela compte parmi les pires lignes de ramassage du monde car elle vous fait apparaître comme dans le besoin et collant.

8. Embrasse-moi si je me trompe, mais Hitler est toujours en vie, c'est vrai? 

C'est l'une des pires lignes de ramassage. Non seulement cela rend votre histoire horrible, mais envoie également le signal que vous êtes un petit ami désespéré.  

9. Si les femmes étaient des boogers, je te choisirais d'abord

C'est sans aucun doute l'une des 10 meilleures lignes de ramassage jamais créées ou utilisées. Et si vous voulez complètement dégager toutes les femmes avec lesquelles vous sortez à des dates, utilisez-la par tous les moyens. Il est offensant, impétueux, dégoûtant et très honnêtement, la pire ligne de ramassage de tous les temps.

dix. Tu es si sucré que je vais avoir mal aux dents

Cette ligne de ramassage ne peut sembler pas bien que si vous et votre partenaire êtes déjà très proches. Pour les premières dates, c'est toujours un non-non. Marquez cela comme l'une des pires lignes de ramassage d'une fille ou d'un gars. Celui-ci ne vous fera pas de bien.

11. Je ne croyais pas en Dieu, mais maintenant je le fais. Parce que tu es la réponse à toutes mes prières! 

C'est l'une des pires lignes de ramassage car il semble que vous essayiez trop fort. Celui-ci vérifie également toutes les mauvaises cases: désespéré, un petit ami collant, dans le besoin. Aussi, pourquoi prions-tu si tu ne croyais pas en Dieu? 

12. Êtes-vous un cannibale? Parce que tout ce que je vois, c'est un snacc en mangeant une collation

Mauvais jeu de mots, référence terrible et confuse aussi. Personne ne vous sourira après celui-ci. De plus, la référence du cannibalisme le place dans la catégorie des lignes de ramassage sombres qui pourraient offenser ou repousser beaucoup. Pourquoi le risquer? Évitez simplement celui-ci.

13. Êtes-vous un certificat de décès? Parce que je mourrais pour t'avoir

Celui-ci sonne juste comme une élève de 4e est venu avec, c'est pourquoi c'est parmi les terribles lignes de ramassage pour un adulte adulte essayant de sortir ensemble. À moins que vous ne vouliez que la personne à qui vous parlez pour vous moquer de vous dans tous ses chats de groupe, éloignez-vous des pires lignes de ramassage de l'histoire comme celle-ci.

14. Votre maman est-elle un boulanger? Parce que tu es juste une tarte à la mignonne! 

Mignon, c'est bien, mais personne qui aime être appelé une tarte mignonne. C'est surtout l'une des lignes de ramassage les plus horribles, ce que si vous la frappez avec celle-ci trop rapidement, vous la ramperez juste. Vous ne l'impressionnerez pas ou ne la feras pas rougir, mais elle peut penser que vous êtes juste descendu dans le 21e siècle à partir du 19e. Ordure! 

15. Est-ce l'arrêt de bus? Parce que je suis ici pour venir te chercher 

L'une des mauvaises lignes de ramassage à utiliser. Vous ne voulez pas du tout compter sur celui-ci car il ne fera rien pour vous. De plus, ça va seulement donner l'impression que vous prenez simplement des gens au hasard à l'arrêt de bus. Si vous cherchiez les pires lignes de ramassage de tous les temps, ajoutez ceci à la liste.

16. Êtes-vous mon annexe? Je ne sais pas ce que tu fais ni comment tu travailles mais j'ai l'impression de te sortir

Quoi? C'est vraiment l'une des pires lignes de ramassage pour Tinder ou toute autre situation de rencontres vraiment. Ne le mettez pas dans votre biographie, ou dites-le dans un texte. Je veux savoir pourquoi c'est l'une des pires lignes de ramassage à utiliser sur les gars ou les filles? Parce que l'appendice est littéralement un organe inutile. Qui veut être appelé inutile?

Lecture connexe: 30 meilleurs ouvreurs de Tinder qui ne peuvent tout simplement pas se tromper

17. Êtes-vous le tableau périodique? Parce que toi et moi sommes assez loin 

C'est l'une des mauvaises lignes de ramassage à utiliser sur les gars. Je me demande, que veulent les hommes chez une femme? Ce n'est certainement pas celui qui utilise de telles lignes de ramassage. L'inverse est également vrai. C'est l'une des pires lignes de ramassage d'une fille ou d'un gars qui tombera à plat à chaque fois.

18. Tu sais pourquoi ils m'appellent une mélodie? Parce que je suis toujours dans ta tête 

Après cette ligne de ramassage snob, il est probable qu'elle ne pensera plus jamais à vous. Nous le comptons parmi les pires lignes de ramassage du monde et vous devriez aussi.

19. Êtes-vous Bluetooth? Parce que je pense que nous devrions jumeler 

Cette ligne de ramassage a une bague très enfantine, donc elle ne fonctionnera pas si vous essayez d'impressionner une fille à un rendez-vous. De si très mauvaises lignes de ramassage ne fonctionneront nulle part, pour être honnête. Mieux vaut garder vos distances du lot.

20. Êtes-vous de l'Oklahoma? Parce que tu vas bien

L'une des lignes de ramassage les plus offensives, cela devrait être complètement hors de votre ligne de considération. Tu n'allais pas impressionner une fille en l'appelant OK. Il y a de fortes chances qu'elle ne voudra plus jamais vous revoir et vous devrez juste être d'accord avec ça.  

21. Êtes-vous un angle de 45 degrés? Parce que tu es une mignonne

Une pièce sur le mot «aigu», c'est une façon vraiment triste d'appeler quelqu'un une mignonne. Et toute l'approche du rond-point en appelant simplement quelqu'un mignon est assez inutile, tbh. Dans l'ensemble, l'une des lignes de ramassage les plus terribles de tous les temps. Ne vous embêtez même pas à essayer celui-ci. 

22. Dirigeons-nous chez McDonald's pour que je puisse faire de vous mon McGorgeous!

Ce n'est pas sexy, drôle ou mignon. Essayez de ne pas utiliser cette ligne de ramassage même si vous prévoyez de vous diriger vers un McDonald's. Elle pensera que vous avez besoin d'une sérieuse étiquette de rencontres après celle-ci.

23. Les roses sont rouges, l'herbe est verte, j'aime vos jambes et ce qui est entre les deux

Il n'y a rien de sexy dans cette ligne de ramassage. Si quoi que ce soit, c'est offensant et brut. Même si vous voulez un jeu sexuel dans votre ligne de ramassage, recourir aux roses est le trope rouge ne va tout simplement pas fonctionner. 

24. Hé, fille, tu es un dinosaure? Parce qu'il est impossible de trouver quelqu'un comme toi

Les dinosaures sont impossibles à trouver, oui, mais ils ne sont certainement pas chauds. Comparaison de votre date à des créatures gigantesques et répulsives ne va pas vous faire du bien, alors éloignez-vous de ces références et comptez celle-ci parmi les pires lignes de ramassage absolues. 

25. Est votre nom de famille Suicide? Parce que je veux m'engager avec toi! 

Si votre rendez-vous a un déchaînement d'empathie, il ne pensera pas à ce drôle ou adorable. Ceci est parmi les lignes de ramassage sombres qui feront certainement remettre en question votre date de décision de sortir avec vous.

26. Ouah! Tu es encore plus chaud que le bas de mon ordinateur portable 

Tout le monde aime un compliment pour les faire sourire, mais personne ne veut être comparé à un ordinateur portable. C'est parmi les pires lignes de ramassage du monde et personne qui essaie d'impressionner leur date ne devrait l'utiliser.

Lecture connexe: Comment compléter un mec?

27. Vous devez être un orphelinat. Parce que j'ai besoin de te donner quelques enfants

Grossier, offensant et bien trop sexiste - c'est l'une des pires lignes de ramassage auxquelles quelqu'un pourrait même penser. Si celui-ci vous traverse l'esprit, mordez votre langue.

28. Voici 40 $. Aller boire jusqu'à ce que je devienne assez beau, puis viens parler pour parler! 

Si vous prenez quelqu'un dans un bar, n'essayez pas du tout celui-ci. Cela fait que l'autre personne se sent plus petite parce qu'elle n'a pas besoin que vous payiez pour vos boissons comme ça. Dans votre tentative de faire une impression en tant que mâle alpha, vous vous présentez comme un douchebag total. De plus, la partie auto-dépréciante n'est pas mignonne non plus. 

29. Il me semble avoir perdu mon numéro alors je peux avoir le vôtre?

Demander un numéro de téléphone est très bien. Mais vous pouvez soit être direct à ce sujet, soit devenir plus créatif. Ça ne va pas le couper. C'est parmi les plus grandes lignes de ramassage de tous les temps qui ne vous feront pas de bien.

30. Laisse-moi attacher ces chaussures parce que je ne te laisse pas tomber pour quelqu'un d'autre

Celui-ci va rendre beaucoup plus possessif que vous ne le souhaitez. Aucune fille ou gars ne répondra à vos avancées si vous dirigez avec cette ligne de ramassage. Alors, pas.  

31. Perdu mon ours en peluche! Alors tu peux dormir avec moi à la place? 

Cette ligne de prise. C'est l'une des pires lignes de ramassage de tous les temps car cela suggère que vous n'avez pas la confiance pour être franc et direct.

32. Je cherche un trésor, puis-je regarder autour de votre poitrine? 

Même si un certain degré de compatibilité sexuelle a été construit, celui-ci peut être vraiment impoli et inapproprié. Non, cela ne se qualifie pas comme l'une de ces terribles lignes de ramassage qui sont si ringardes qu'elles fonctionnent réellement. C'est juste terrible. Simple et simple.

32. Aimez-vous le bacon? Veut se déshabiller? 

C'est trop en avant et pourrait désactiver complètement votre date. C'est l'une des pires lignes de ramassage à utiliser pendant une date, surtout si vous apprenez à vous connaître. Veux savoir ce qui en fait la pire ligne de ramassage de tous les temps? Avez-vous déjà pensé au bacon sexuellement? Aucun droit? Voilà.

33. Tu viens de péter? Parce que tu m'as totalement époustouflé? 

Les blagues de pet ne sont drôles qu'après un certain niveau de confort. Essayez de ne pas utiliser celui-ci sur Tinder ou lors d'une première date. Si vous rattrapez, vous remarquerez peut-être une tendance avec les pires lignes de ramassage du monde maintenant. Ils incluent tous des choses qui ne sont pas totalement sexy.

34. Je ne me sens pas aujourd'hui. Puis-je vous sentir à la place?

Utilisez celui-ci au mauvais moment et il ou elle va dire directement non et vous vous retrouverez simplement avec le rejet. Demander à sentir quelqu'un avant le premier rendez-vous, par exemple, peut vraiment ruiner vos chances de faire avancer les choses. En tant que l'une des pires lignes de ramassage possibles, celle-ci a également à peu près le potentiel de ramper quiconque et de les faire se sentir totalement dangereux.

35. Votre nom commence-t-il par «C» parce que je peux nous descendre

C'est l'une des pires lignes de ramassage et lance le mot boiteux. Cela n'a pas beaucoup de sens et vous procurera au mieux une réaction qui se situe entre la stupeur et la gêne. À moins que ce que vous poursuivez, c'est le rejet, éloignez-vous des pires lignes de ramassage du monde comme celle-ci.

36. Est-ce une canne à bonbons dans votre poche ou êtes-vous juste heureux de me voir? 

Nous avons un gagnant pour les pires lignes de ramassage d'une fille dans celui-ci! La corrélation est complètement désactivée avec celle-ci, alors ne le considérez même pas. C'est de loin parmi les mauvaises lignes de ramassage à utiliser sur les gars.

37. Avez-vous une pelle? Parce que je te creuse

Elle va vous demander d'arrêter de creuser et de commencer à intensifier votre jeu de flirt. Vous devez arrêter d'utiliser les pires lignes de ramassage et commencer à travailler sur vos compétences de flirt, comme hier.

38. Les roses sont rouges, les violettes sont bleues et je rentre à la maison avec toi

C'est trop trop confiant. Ne l'utilisez pas à moins qu'il y ait des panneaux de tir sûrs que votre date veut vous ramener à la maison. Même alors, vous voudrez peut-être rester à l'écart des très mauvaises lignes de ramassage comme celle-ci car elles vous font juste être suffisant. S'ils répondent avec «pas une chance en enfer», vous seriez laissé là à souhaiter que la terre vous avale tout entière.

Lecture connexe: Comment gérer un mâle alpha - 8 façons de naviguer en douceur

39. Hey belle, tu es un beignet? Parce que tu es toutes des courbes et du sucre bébé

Cela peut être un peu inapproprié et peut ne pas faire appel à toutes les femmes.! Dans la période déchaînée du féminisme, cela pourrait être considéré comme offensant. Peut-être essayer certaines façons de montrer de l'affection et de leur procurer un beignet?

40. Si tu étais un pokemon, je te choisirais 

Les références pokemon sont bien trop old school et sont à peine bonnes aujourd'hui. Essayez de ne pas les utiliser à moins que vous et votre date appartenez à la base de fans Pokemon. 

41. Y a-t-il un aimant dans votre pantalon? Parce que je semble être attiré par vos petits pains d'acier!

C'est une ligne de ramassage flatteuse mais a une plus grande chance de sembler trop torride. Évitez l'écart de celui-ci pour garder votre jeu de flirt à flot. 

42. Avez-vous besoin d'une serviette? Parce que tu as l'air trop sale 

L'une des pires lignes de ramassage de tous les temps et un arrêt sûr chez un homme ou une femme. Si jamais vous voulez revoir votre date, ne l'utilisez pas.

43. Alors j'ai entendu dire que tu as le chaud pour moi!

Ce niveau de confiance ne fonctionne pas toujours et vous fait apparaître comme trop suffisant. C'est l'une des terribles lignes de ramassage qui peuvent réellement conduire à votre date quittant à mi-chemin.

44. Êtes-vous ok? Parce que c'est une longue chute du ciel

Ces références par ciel ou ange sont si hier. Ils ont été tellement surutilisés que personne ne les aime plus. Certainement parmi les pires lignes de ramassage à utiliser à l'ère des rencontres en ligne.

45. Oh non, je m'étouffe! J'ai besoin d'une bouche à bouche, rapide!

Umm, EW? C'est le pire moyen possible d'aller faire un baiser. Compter sur ne jamais vivre cette bouche à bouche avec cette date au moins.  

46. Hé fille, tu es un tournevis? Parce que je deviens fou sur toi

Les tournevis sont si sexy - dit personne jamais. C'est ce qui en fait l'une des pires lignes de ramassage du monde qui sont mieux oubliées.

47. Vos enfants vont être beaux, mais le y est silencieux

Pourquoi quelqu'un mentionnerait-il même quelque chose comme avoir des enfants dans une ligne de ramassage? Votre rendez-vous va juste vous demander d'arrêter de rêver et de trouver quelque chose de mieux. 

Lecture connexe: Conseils de flirt pour les débutants - pour les hommes et pour les femmes

48. Je parie que vous avez entendu chaque ligne du livre, alors quoi de plus?

Ce n'est même pas une vraie ligne de ramassage! Vous ne prenez personne avec cet effort timide. Vous êtes juste pur paresseux, vous le savez et votre rendez-vous aussi. Si vous voulez courtiser quelqu'un, cela va prendre un peu plus d'efforts que ça.

49. Je m'appelle chance, alors je peux en avoir un?

Umm, non. Réessayez la prochaine fois, Chance. Et essayez plus fort. Vous aurez probablement une chance lorsque vous cessez d'utiliser les pires lignes de ramassage du monde.

50. Hé fille, tu es une ligne de ramassage? Parce que je suis sur le point de t'utiliser

Utiliser quelqu'un? Ce n'est pas du tout chaud ou plein d'esprit. C'est l'une des pires lignes de ramassage qui ne feront rien de plus que de vous gagner la balise de fluage.

51. Cela a-t-il mal quand vous êtes tombé du paradis?

Comme je l'ai mentionné, éloignez-vous de toute référence ange ou paradis sous n'importe quelle forme. C'est beaucoup trop vieux, et tout ce qu'il crie, c'est que vous manquez d'originalité. En tant que l'une des lignes de ramassage les plus horribles (et aussi la plus célèbre), vous êtes obligé d'obtenir un rejet avec cela.

52. À quelle heure ces jambes ouvrent-elles?

Dégoûtant, brut et irrespectueux. Si la pire ligne de ramassage est ce que vous recherchez, nous venons de le trouver. La minute où vous dites cela, vous allez être frappé par un «vous ne pouvez plus répondre à cette conversation», car vous allez être bloqué plus rapidement que vous ne pouvez cligner des yeux. Bonne chance glisser dans le DMS alors.

53. Si je retourne cette pièce, quelles sont les chances que je prenne la tête?

Aucun, absolument zéro est la réponse. En fait, lorsque vous utilisez les pires lignes de ramassage possibles comme celle-ci, vous avez plus de chances de gagner à la loterie que jamais à quiconque. Éloignez-vous de ces tentatives de flatterie. Ça te fera du bien.

54. Croyez-vous au coup de foudre, ou devrais-je passer à nouveau?

Faites-nous une faveur et passez-nous à nouveau, mais cette fois passe juste devant elle. Non seulement c'est l'une des pires lignes de ramassage de l'histoire, mais c'est aussi la plus surutilisée.

55. Êtes-vous un prêt? Parce que tu as mon intérêt

Oh oui, parce que les termes bancaires amènent vraiment les gens. Si vous souhaitez utiliser les pires lignes de ramassage de tous les temps, assurez-vous de ne pas les utiliser sur un véritable humain. La réponse ne va pas vous «intéresser».

56. Pouvez-vous faire la télékinésie? Parce que tu as fait une partie de mon déménagement sans même le toucher

Vous aurez la chance de ne pas faire appeler les flics si vous utilisez cette pire ligne de ramassage de tous les temps. Peu importe jusqu'où vous êtes dans le jeu de rencontres, c'est une ligne à laquelle vous devriez rester à tout prix, sur toutes les applications de rencontres et IRL.

57. Es-tu Allemand? Parce que je veux être ger-man

Comme dans, "votre homme". Le seul homme que vous allez être est celui qui a été rejeté parce qu'il a mené avec l'une des pires lignes de ramassage possibles.

58. Puis-je emprunter vos lèvres?

Um non? C'est aussi l'une des pires lignes de ramassage à utiliser sur les gars, alors réfléchissez à deux fois avant de supposer qu'il va être d'accord avec une approche très audacieuse.

59. Ressentez mon t-shirt, il est fabriqué à partir de matériau de petit ami

Allez-y et sentiez l'air autour de toi, il fait froid de l'épaule froide que tu viens de recevoir. Les pires lignes de ramassage de l'histoire sont celles qui incitent les refus les plus grossiers, et celui-ci pourrait être ça.

60. Mon médecin m'a dit que j'avais une carence en vitamine u

Non, non, non. Si vous pensez que celui-ci va susciter un sourire, détrompez-vous. C'est juste l'une des lignes de ramassage les plus horribles, et ça va faire que la personne à qui vous parlez pense que vous êtes fou.

Si vous êtes coupable d'utiliser certaines des pires lignes de ramassage, il est dans votre intérêt de réorganiser votre jeu de rencontres. Dans le cas, vous ne pouvez pas penser à rien de intelligent, excentrique ou plein d'esprit, gardez simplement les choses simples et simples. 

Le flirt sain n'est pas dommageant mais franchissez-vous la ligne?

Conseils relationnels en ligne - 23 conseils importants

11 façons de faire face à l'anxiété des rencontres