Souffrez-vous de privation tactile?

Le toucher est le premier des sens à se développer chez un bébé humain et il reste le sens le plus émotionnellement central pour le reste de nos vies. La privation de touche affecte l'humeur, le système immunitaire et notre bien-être général.

La plupart des recherches sur ce sujet ont été menées avec les nouveau-nés ou les personnes âgées, montrant des associations solides entre le manque de contact et les modifications d'humeur, le niveau de bonheur, la longévité et les résultats de santé.

Lorsque les enfants et les personnes âgées ne sont pas touchés, leur humeur, leur attitude et leur bien-être global souffrent. Mais des recherches récentes sur les adultes commencent à faire surface, montrant des résultats similaires.

Même les courts épisodes de contact conduisent à des améliorations du bien-être physique et émotionnel. Le bon type de contact peut réduire la pression artérielle, la fréquence cardiaque et les niveaux de cortisol et a été lié à des émotions positives et édifiantes. De plus, les personnes qui ont du mal aux bases régulières peuvent combattre mieux les infections, ont des taux de maladie cardiaque plus bas et moins. Plus nous apprenons sur le toucher, plus nous réalisons à quel point il est central pour notre santé physique et émotionnelle.

Les couples en détresse tombent souvent de l'habitude de toucher. Nous savons que les couples qui ne se touchent pas pendant longtemps souffrent d'une privation tactile. Si les adultes ne sont pas touchés régulièrement, ils peuvent devenir plus irritables. La privation tactile persistante peut entraîner la colère, l'anxiété, la dépression et l'irritabilité.

Pourquoi est-il si difficile de revenir dans le «bac à sable»?

Lorsque vous êtes de mauvaise humeur ou que votre partenaire fait quelque chose qui vous bouleverse, vous pouvez ne pas avoir envie de toucher ou d'être touché. De plus, si vous pensez que tout le toucher mènera à une activité sexuelle et que vous n'êtes pas d'humeur, vous pouvez éviter, et même recul, lorsque votre partenaire essaie de vous toucher.

Vous arrêtez ensuite de revenir dans le «bac à sable» pour jouer, vous devenez plus irritable, ce qui peut à son tour vous rendre encore moins ludique; Vous devenez encore plus irritable, et vous avez envie de toucher / d'être touché encore moins souvent, ce qui rend vous ou votre partenaire encore plus bouleversé ou irritable. Si cela vous semble trop familier, vous êtes entré dans un cercle vicieux qui peut conduire à la privation de toucher. Parfois, il est difficile de savoir qui ou ce qui commence le cycle. Ce qui est clair cependant, c'est que ce n'est pas une bonne recette pour une relation réussie.

Un autre type de cercle vicieux se développe lorsqu'un partenaire considère le toucher comme une forme d'intimité inférieure, en faveur d'autres formes, considérée comme supérieure à toucher, comme passer du temps de qualité ensemble ou une intimité verbale. En réalité, il n'y a pas de hiérarchie d'intimité, juste différentes formes d'intimité.

Mais si vous considérez le «toucher» une forme moindre, vous ne pouvez pas fournir à votre partenaire le toucher, en vous attendant à une qualité de qualité ou à une intimité verbale à la place. Le cercle vicieux qui a suivi est évident: moins vous donnez une touche physique, moins vous recevrez une intimité verbale ou un temps de qualité. Et ça va. Ça n'a pas besoin d'être comme ça.

Deux idées fausses concernant le toucher humain

1. Le toucher physique doit toujours conduire à une touche sexuelle et à des rapports sexuels

L'intimité physique humaine et le plaisir érotique sont des activités complexes et pas aussi naturelles que nous pouvons croire qu'elles devraient l'être. Beaucoup se sentent inquiets de partager leur corps. De plus, le cocktail hormonal qui alimente la passion et le désir érotique dans les premières étapes d'une relation ne dure pas. Et en plus, les gens varient dans la quantité d'activité sexuelle et le toucher qu'ils veulent. Certains en veulent plus, certains veulent moins. C'est normal.

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Les choses se compliquent lorsque les couples qui ont un niveau de désir sexuel différent commencent à éviter de se toucher mutuellement. Ils arrêtent l'espièglerie; Ils cessent de se toucher les visages, les épaules, les cheveux, les mains ou le dos.

C'est compréhensible: si vous pensez que si vous touchez votre partenaire, les rapports sexuels suivront nécessairement, et que vous êtes celui avec un désir inférieur, vous cesserez de toucher pour éviter le sexe. Et si vous êtes celui qui a un désir plus élevé, vous pouvez cesser de toucher votre partenaire pour éviter davantage de rejet. Pour éviter les rapports sexuels, de nombreux couples cessent de toucher complètement

2. Toute intimité physique ou activité érotique doit être réciproque et également désirée en même temps

Toutes les activités sensuelles ou sexuelles ne nécessitent pas la réciprocité. Une grande partie d'activité physique et érotique consiste à savoir ce que vous voulez et à être à l'aise de le demander, et de savoir ce que veut votre partenaire, et d'être à l'aise de le donner.

Pouvez-vous vous considérer comme quelqu'un qui peut donner toucher pendant quelques minutes sans s'attendre à obtenir quoi que ce soit pour ça? Pouvez-vous tolérer la réception de plaisir Touche sexuelle et non sexuelle Sans la pression pour donner quoi que ce soit en retour?

Vous n'avez pas toujours besoin d'être d'humeur à la nourriture chinoise afin de plaire à votre partenaire qui pourrait être d'humeur à poulet à la noix de cajou. De même, vous n'avez pas besoin d'être d'humeur pour le sexe ou même pour avoir été touché à vous frotter ou à toucher votre partenaire si c'est ce qu'il veut ou demande. À l'inverse, ce n'est pas parce que vous avez envie d'obtenir un long câlin, ou que vous voulez que votre partenaire touche votre dos ou votre visage ou vos cheveux, ne signifie pas qu'il ou il doit vouloir la même chose que vous. Et, surtout, cela ne signifie pas nécessairement que cela conduira à des rapports sexuels.

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L'exercice suivant est pour quand vous êtes prêt à revenir dans le «bac à sable» et à «jouer» avec votre partenaire. Quand tu peux mentalement Touche séparée des rapports sexuels, vous pouvez vous préparer à:

• Donnez un contact agréable à votre partenaire même lorsque vous n'êtes pas d'humeur à le recevoir vous-même
• Recevoir une touche agréable de votre partenaire sans penser que vous devez donner quoi que ce soit en retour
• Recevez le toucher même lorsque votre partenaire ne le veut pas en même temps

Exercice de contact: revenir dans le sable

Lorsque vous êtes prêt à revenir dans le bac à sable, alignez votre esprit avec votre corps, débarrassez-vous de l'idée fausse que toute activité doit être réciproque et essayez cet exercice. Voir le menu des activités tactiles à la page suivante. Lisez d'abord les directives

1. Lignes directrices générales pour l'exercice tactile

• Planifiez l'activité tactile en collaboration avec votre partenaire, je.e., Est-ce une bonne journée / heure pour vous? Quels autres jours / heures seraient mieux pour vous?
• Celui qui veut être touché est chargé de rappeler au partenaire qu'il est temps (pas l'inverse). Vous êtes celui qui planifie et rappelle.
• Il ne devrait y avoir aucune attente de la part de votre partenaire qu'il ou elle va rendre la même chose. Si votre partenaire veut un tour avec contact, il ou elle découvrirait si c'est le bon moment pour vous aussi.
• Il ne devrait y avoir aucune attente de la part de votre partenaire que ce temps touchant conduira à des «autres choses», je.e., rapports sexuels.

2. Lignes directrices pour les couples qui n'ont pas touché depuis longtemps

Si vous n'avez pas touché ou touché depuis longtemps, ce ne sera pas facile. Plus vous avez évité de toucher ou d'être touché, moins cela se sentira naturel ou plus forcé. C'est normal. Voici quelques lignes directrices si vous n'avez pas touché ou touché depuis longtemps, pour vous déclencher dans le sens d'un cycle vertueux.

• Choisissez des articles dans le menu, mais je recommande de commencer par les menus 1 et 2.
• Essayez de ne pas se déplacer trop rapidement d'un menu à l'autre.
• Restez avec l'exercice pendant un minimum de deux et un maximum de cinq minutes
• Faites l'exercice plusieurs fois jusqu'à ce qu'il soit confortable et naturel, avant de passer aux articles dans l'autre menu.

3. Étapes de l'exercice tactile

• Première étape: choisissez trois Articles des menus (voir ci-dessous) que vous pensez être agréables pour vous.
• Deuxième étape: demandez à votre partenaire de passer plus de cinq minutes à faire les trois choses que vous avez choisies.
• Commencer à jouer!

Votre partenaire ne prend pas nécessairement un tour après le vôtre et votre partenaire doit faire sa propre demande à un moment où cela vous convient, tout comme vous avez demandé.

Menu d'activités tactiles

Menu 1: Basique tactile non sexuelle

Menu 2: Pan à prime tactile non sexuel

Menu 3: Basique tactile sexuelle