5 étapes pour résoudre le conflit avec votre partenaire

Dans cet article

• Critiquer votre partenaire
• Le traitement silencieux
• Régler les désaccords
• Autoréguler les émotions négatives
• Discussions conscientes

Être engagé, que vous soyez dans un mariage, une relation de la loi commun ou une cohabit dans une relation engagée, peut être la plus grande expérience.

Avoir quelqu'un avec qui parler, partager des expériences, quelqu'un qui a le dos, quelqu'un à qui appartenir peut vous donner à la fois des picotements chaleureux de sécurité et de sécurité, et la joie d'être aimé. Être dans une équipe de deux peut avoir l'impression de pouvoir réaliser tout ce que vous voulez ensemble.

D'un autre côté, un conflit, un désaccord, un argument ou un combat peut être l'expérience la pire, la plus douloureuse, la plus décourageante et démoralisante.

Je sais, parce que je suis entré dans le ring de conflit relationnel plus d'une fois personnellement. J'ai assisté à de nombreux clients au fil des années de pratique, je tombe dans les profondeurs du désespoir et de la douleur émotionnelle lorsque les conflits conjugaux remontent à leur méchante tête.

Voici 5 étapes pour résoudre les conflits avec votre partenaire et évoluer vers une relation plus saine.

1. Critiquer votre partenaire

Pensez à la dernière fois que vous et votre partenaire avez eu un désaccord. Il y a de fortes chances que l'un de vous ait dit quelque chose à l'autre qui était complètement mal compris.

Peut-être que vous avez dit quelque chose que vous vouliez être humoristique, peut-être que vous avez utilisé un ton de voix critique ou sarcastique, peut-être que vous vouliez même être un peu méchant, mais cela a finalement conduit à des arguments de mariage.

«Merci, chérie, d'avoir violé le lave-vaisselle. Je remarque que tu n'as pas eu la poêle très propre. Je ne vois pas comment je peux l'utiliser à nouveau comme ça."

«Tu vas vraiment porter cette robe? Je ne pense plus que ça vous semble si génial."

«Je vois que la femme / l'homme de l'autre côté de la rue est plutôt sexy, un peu comme vous."

«Pourquoi avez-vous dû parler à nos amis de notre dette de carte de crédit?

Ce ne sont pas leurs affaires sur nos finances, et ça me fait mal paraître."

«Tu ne peux pas reprendre après toi quand tu as fini avec tout ce que tu faisais?"

Je pourrais continuer avec des exemples de commentaires provocateurs en couples. Tu n'as pas besoin de moi, je suis sûr.

2. Le traitement silencieux

L'étape suivante est quand le problème commence.

Un partenaire peut se taire soudainement, un fort déclencheur pour l'autre.

«Oh, donc tu ne me parles pas maintenant. Je suppose que je l'ai encore fait. Je mets mon pied dedans. Maintenant toute la soirée est perdue. je vais au lit."

«Super, je pars juste. Tu ne veux jamais parler rien. Combien de temps vous faudra-t-il pour discuter de ce qui s'est passé et pourquoi je suis bouleversé?"

«J'ai besoin de temps seul pour réfléchir à ce qui vient de se passer. Je pourrais avoir besoin de quelques jours."

"Quelques jours?! Peut-être que je ne serai pas là pendant quelques jours."

Faites certains de ces échanges et sonneurs de traitement silencieux familiers?

La chose à propos des désaccords de couple dans les relations, c'est que cela va parfois arriver. Mais nous ne pouvons pas laisser les conflits conjugaux dans une relation dégénérer à l'endroit où il détruit tout, mais plutôt, apprendre à résoudre les conflits.

Revoyons.

Un commentaire provocateur est dit. Une personne est blessée ou bouleversée. Cette personne envoie un message de punition en montrant à quel point ils sont blessés. L'autre partenaire comptoir punit en se taisant, en se retirant de la scène, ou comme l'appelle Gottman, par Stonewalling.

Souvent, au cours de la prochaine partie des désaccords de la séquence de mariage, une ou les deux personnes commencent à être obsédées, se souvenant de similaires blessées plus tôt dans la vie ou des blessures historiques de la part du partenaire actuel.

Une autre réponse possible est le sentiment de futilité: «Après tout, je fais pour eux. C'est le remerciement que je reçois."

Cette revue des blessures et des blessures passées peut entraîner une réponse au stress profonde, à la fois physiquement et psychologiquement.

Quelle que soit la voie vers les sentiments de rejet et d'injustice que la personne pourrait suivre, les émotions négatives sont susceptibles de s'ensuivre.

Ces expériences peuvent être très dégonflées et douloureuses.

3. Régler les désaccords

À mon avis, il existe deux stratégies pour éviter d'entrer dans l'abîme de la disharmonie et résoudre les conflits.

Tout d'abord, je crois que tous les couples doivent établir une politique ensemble, à une époque où ils s'entendent bien, sur la façon de gérer les combats (je ne veux pas dire des combats physiques quand j'utilise ce mot).

Si les choses deviennent physiques, il est temps de se séparer, de sécurité et de réévaluer l'ensemble de la disposition avec une aide extérieure. Je fais référence à des conflits interpersonnels.

Toute discussion sur la façon de gérer les conflits doit inclure une limite de temps, du début d'un argument à l'époque une discussion, un effort pour faire la paix commencera.

Un accord établi dans la pierre doit être fait qui dit quelque chose comme, quel que soit le problème, et même si l'un ou les deux avons besoin d'un peu de temps, nous discuterons avant l'heure du coucher.

Dans cette discussion, nous nous tournerons et nous affronterons pour résoudre les conflits. Nous partagerons tous deux nos pensées et nos sentiments sur le désaccord, d'un ton de voix doux et neutre. Nous ferons des efforts sincères pour comprendre le point de vue de l'autre personne.

Parfois, se clarter sur ce qui n'a pas fonctionné ou sur la façon dont l'autre se sent suffisant pour résoudre les conflits. D'autres fois, la clarté ne viendra pas. Cela peut signifier accepter de ne pas être d'accord et de revoir la question le lendemain.

4. Autoréguler les émotions négatives

Quoi qu'il en soit, avoir l'expérience de la broche d'une discussion sur le conflit de manière paisible peut, en soi, être apaisant et ouvrir la porte à un meilleur effort à la résolution du lendemain. Cela peut faire en sorte que chaque membre du couple espère que le problème peut être résolu.

La deuxième stratégie que je recommande est extrêmement importante à mon avis et difficile de terminer. C'est-à-dire l'effort d'autoréguler les émotions négatives.

Dans le délai du conflit qui se produit et la discussion avant de se retirer pour la nuit, il incombe à chaque membre de la paire pour engager une réflexion consciente.

La réflexion consciente signifie des émotions de base autoréguleuses en éloignant vos pensées intérieures d'être réactive, se sentir insultée, offensée, menacée, effrayante et désespérée.

Auto-discours positif, comptant vos bénédictions, voir le bien en vous-même et dans votre partenaire, avoir la foi que les bonnes relations reviendront, trouver des moyens de vous calmer, tout peut conduire à un merveilleux sentiment de maîtrise de vos sentiments et, par conséquent, à résoudre les conflits.

C'est une façon de se sentir plus indépendante et moins dépendante de l'approbation des autres, moins sensible au rejet et, espérons-le, vous rendre plus clair sur ce que vous pouvez et ne pouvez pas accepter en termes de comportements de votre partenaire.

5. Discussions conscientes

Imaginez une conversation entre vous deux, à la fin de la soirée, après qu'il y ait eu un conflit après que vous ayez tous deux pris le temps de penser et de réfléchir et d'autoréguler.

Un partenaire pourrait dire quelque chose comme: «Maintenant que j'ai eu le temps d'y penser, je me rends compte que je me sentais critiqué par votre commentaire sur les plats. Cela m'a rappelé des choses que ma mère avait l'habitude de dire, ce qui me dérangeait."

Ou l'autre partenaire pourrait dire: «Lorsque vous réagissez comme vous l'avez fait à mon commentaire, je commence à me sentir irrespectueux et je veux juste me retirer de vous."

La communication à ce niveau plus profond, une manipulation plus attentive du désaccord entre vous pour résoudre les conflits et le sentiment que vous pouvez gérer votre propre détresse devrait vous rapprocher d'une plus grande chance de gérer les désaccords futurs et de résoudre les conflits plus sensibles.

Dans la vidéo ci-dessous, Mike Potter discute de 6 niveaux de communication dans le mariage. Il commence par de petites discussions et partageant des faits dans les premier et deuxième niveaux de communication, respectivement, et se déplace lentement vers le mélange dans la sixième étape.

Connaissez-le en détail ci-dessous:

Je sais qu'il peut être tentant d'aller à tous ces auto-justes, qui pensez-vous que vous êtes, éloignez-vous de moi, des sentiments et des interactions quand il y a un désaccord.

Pour certaines personnes, c'est une ruée d'adrénaline et une façon de se sentir puissante.

Essayez de me croire quand je dis, les connaissances qu'un conflit sera abordé avant la journée; Et la pratique de saisir ces sentiments à la baisse en spirale vous ramènera à vous-même à ce grand sentiment d'unité et d'amour.

Maintenant tu peux aller te coucher. N'oubliez pas de câliner!