15 limites critiques dans les experts en mariage jurent par

«Ma femme pense que je ne respecte pas ses limites. C'est du moins ce qu'elle a écrit dans son journal!"Cela peut faire passer l'humour mais malheureusement, ce n'est pas seulement une blague. C'est un exemple de la façon dont la plupart des couples mariés se moquent des frontières ou ne savent totalement pas de fixer des limites dans un mariage. Pour la plupart d'entre nous, le mariage consiste à faire irruption dans l'espace de l'autre et à ridiculiser l'idée de «l'espace personnel» une fois marié. Des études suggèrent que les thérapeutes conjugaux utilisent l'idée de «frontière» dans une relation comme un outil utile pour déterminer qui est responsable de quoi et pour attribuer un sentiment de responsabilité aux comportements, aux sentiments, aux pensées, aux tâches, etc. .

Pour faire plus de lumière sur la façon dont les limites peuvent définir si un couple aurait une relation heureuse ou non, l'entraîneur de communication Swaty Prakash (diplôme PG en counseling et thérapie familiale), qui se spécialise également dans la résolution des questions dans les relations de couple, écrit sur les limites du mariage et Les 15 limites critiques que les experts du monde recommandent.

Que sont les limites?

Table des matières

• Que sont les limites?
• Pourquoi les frontières sont-elles importantes dans les mariages?
• Comment fixer des limites dans le mariage
• 15 limites critiques dans les experts en mariage jurent par
  • 1. Que le passé soit dans le passé
  • 2. Votre clé du bonheur devrait être dans votre poche
  • 3. Vos amitiés sont tout aussi importantes pour vous de nourrir
  • 4. Soyez clair sur combien votre partenaire peut-il partager sur vous
  • 5. Décider de parler respectueusement les uns avec les autres
  • 6. Les limites de l'honnêteté doivent être discutées
  • 7. Limites concernant la façon dont vous vous parlez devant les autres
  • 8. Les ultimatums ne devraient pas avoir d'espace dans la relation
  • 9. Règles de relation sur la loyauté et la confiance
  • dix. Limites des médias sociaux dans un mariage
  • 11. Limites sexuelles dans un mariage
  • 12. Frontières familiales dans un mariage
  • 13. Limites émotionnelles dans un mariage
  • 14. Limites financières dans un mariage
  • 15. Limites physiques dans un mariage
• Idées fausses courantes sur la fixation des limites dans un mariage
  • 1. Fixer des limites dans un mariage est égoïste
  • 2. Fixer des limites, c'est dire à quelqu'un ce qu'il faut faire
  • 3. Les frontières nuisent aux relations
  • Pointeurs clés

Les quelques mots par un voyage matrimonial commencent - pour toujours, deux deviennent un, des âmes sœurs, et ainsi de suite. Mais «pour toujours» n'est pas vraiment «toujours» ou «24x7» ou «ensemble dans tout». Ces termes beaux mais très exigeants sont souvent confondus avec des synonymes étouffants et dangereux. En conséquence, les couples commencent leur `` heureux pour toujours '' dans l'attente de le devenir, sans espace entre les deux.

Un exploit impossible, de telles aspirations conduisent à la suffocation et à la friction. C'est pourquoi, comprendre les limites et les définir ne se produit pas au milieu d'un combat, mais beaucoup plus tôt, donc le combat ne se produit pas du tout.

Alors, à quoi ressemblent les limites saines? Une frontière personnelle est:

• Un bouclier de sécurité imaginaire autour de vous qui vous maintient connecté avec votre ou vos partenaires tout en vous assurant de limiter vos émotions et vos énergies tout en traitant avec les autres
• Utile pour faire des choix pour agir, réagir et répondre au lieu de vous en servir ainsi que d'autres avec des attentes excessives
• Comme une feuille de route à vos choix, vos souhaits, vos besoins et vos aspirations et si les deux partenaires se couchent les limites les uns des autres, ils perdent les perceptions et viennent comme qui ils sont vraiment

Limites efficaces:

• Sont clairs et raisonnables
• Prenez soin de vos besoins ainsi que de votre partenaire
• Définir des attentes claires en relation
• Aider les couples à rester à l'écart du jeu de blâme
• Ne vous rendez pas égoïste ou ne contrôlant pas

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Pourquoi les frontières sont-elles importantes dans les mariages?

Lorsque deux personnes tombent amoureuses, elles deviennent presque aveugles et biaisées les unes envers les autres. Les défauts et les différences prennent un siège arrière et tout semble parfait. Mais les choses changent évidemment lorsque cette phase de lune de miel initiale passe et a) leur véritable personnalité s'affronter, b) ou l'un d'eux compromet avec ressentiment, c) ou ils se retirent les uns des autres.

Des frontières saines dans un mariage signifient que l'autre partenaire connaît vos besoins et qui vous êtes en tant que personne. Voici pourquoi vous devez créer des limites mutuelles avec votre conjoint:

• Les frontières aident les partenaires à définir la propriété et les responsabilités
• Limites enlevez le cercle vicieux de la naissance du blâme
• Les frontières garantissent le respect de soi et les uns des autres
• Les frontières s'assurent que les deux partenaires ont un mot à dire sur la relation

Bien qu'il n'y ait pas de solution `` à une taille unique '' en ce qui concerne la fixation de limites saines raisonnables dans un mariage, voici quelques-uns courants que vous devez établir dès le début:

• Limites physiques
• Frontières sexuelles
• Frontières émotionnelles
• Frontières familiales
• Limites des médias sociaux
• Limites financières

Parfois, lorsque les couples n'ont pas de frontières marquées, elles finissent par se sentir blessées, mal compris, violées, confrontées, insultées et rejetées à divers cas. Dans les couples sans frontières, ces plaintes les unes des autres sont assez courantes et parfois catapultient dans des problèmes beaucoup plus importants au fil du temps. Voici quelques exemples de la façon dont les couples trouvent des problèmes les uns avec les autres lorsqu'ils n'ont pas de frontières fixées entre elles.

• Comment pouvez-vous simplement me quitter un samedi soir et sortir avec vos amis? Tu sais à quel point je me sens misérable quand tu es sorti de la fête
• Laver la vaisselle n'est pas mon seul travail! Je sais que tu es fatigué aussi mais je ne peux pas faire ces tâches ménagères par moi-même. Chaque fois que je te serre dans mes bras, tu deviens si raide. Pourquoi ne me dis pas si tu n'aimes pas être étreints ou est-ce que tu ne m'aimes plus?
• Les parents de mon conjoint me manquent tout le temps. Pourquoi ne peut-il jamais aller les rencontrer seul?
• Je n'aime pas ton ami. Elle essaie de se rapprocher de vous physiquement. Ne peut-elle pas rester à l'écart?
• Tu es une telle dépense! Je suis celui qui a du mal à payer les factures et les frais d'école pendant que vous aimez faire du shopping

Comment fixer des limites dans le mariage

Rappelez-vous le jeu de la chasse au trésor que nous avons joué quand nous étions enfants, où le trésor a été caché par un et recherché par le reste? Chaque fois que le chercheur allait trop loin du «trésor», le gamin trésorier criait «froid!«Alors que s'ils étaient proches de l'objet, l'enfant sauterait nerveusement et criait« chaud!".

Eh bien, un mariage ressemble beaucoup à ce jeu. Vous vous rapprochez trop du partenaire et il devient trop chaud (malheureusement, pas de manière chaude et romantique) et lorsque vous vous éloignez, vous vous rendez compte qu'il fait maintenant trop froid.

Alors, comment vous assurez-vous que vos interactions avec votre partenaire ne sont ni trop chaudes ni trop froides? Comment restez-vous à l'écart juste assez pour vous précipiter dans le temps? Voici comment les partenaires peuvent définir des limites claires et raisonnables et trouver la meilleure façon de protéger un mariage.

• Réglez-les tôt: Réglez les limites au début de la relation afin qu'elle ne soit pas gênée plus tard et, en fait, aide à construire un lien plus sain qui ne fait que renforcer avec le temps
• Ne faites pas de vous seul: Deux personnes sont dans la relation et un mariage a donc besoin des deux partenaires pour communiquer leur part de limitations, d'inconfort et de frontières
• Concentrez-vous sur les déclarations «I»: Ne le faites pas accusateur ou un moyen de condamner votre partenaire. Communiquez vos sentiments et parlez-leur de ce que vous ressentez et non de ce qu'ils font / ne font pas. Au lieu de dire «Quand vous faites cela…», choisissez de dire: «Je me sens… quand…»

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15 limites critiques dans les experts en mariage jurent par

Maintenant que vous savez à quel point les limites vitales sont dans un mariage, voici 15 limites critiques que les experts du mariage du monde entier ont répertorié pour une vie conjugale saine.

1. Que le passé soit dans le passé

Alex et Sophie se sont rencontrés sur un site de rencontres et parlaient pendant des heures de tout ce dont un couple nouvellement amoureux parlerait. Peurs, insécurités, exploits, famille, mais tandis qu'Alex a parlé de Sophie sur ses relations passées, Cynthia a choisi de ne pas divulguer beaucoup.

Deux ans plus tard, ils décident de se marier mais Alex insiste maintenant à tout savoir sur ses rencontres sexuelles passées et ne prendrait pas non pour une réponse. Pour Cynthia, c'était une frontière qu'elle voulait fixer il y a deux ans mais ne l'a pas fait correctement. Ils ne pouvaient pas dépasser cette différence et ont rompu.

Nous ne recommandons pas de mentir à votre partenaire à propos de votre passé, mais il est très important de fixer des limites sur la quantité que vous voulez parler ou discuter de vos relations passées.

Exemple: «Je ne souhaite rien partager sur mes expériences sexuelles passées à moins qu'elle ait un impact direct sur votre santé physique / sexuelle."

2. Votre clé du bonheur devrait être dans votre poche

Alors que les partenaires devraient faire des choses pour le bonheur de l'autre, mettre toute la visée de votre contentement sur le partenaire est injuste, impossible et une recette parfaite pour le désastre. Alors prenez les rênes de votre bonheur et soyez responsable de vos sentiments. Un partenaire heureux ne séduit pas le mariage avec des attentes et des rancunes.

L'amour de soi n'est pas égoïste ou narcissique, il stimule plutôt la santé mentale, l'estime de soi et l'harmonie avec les partenaires.  Comme le dit Jeffrey Borenstein, présidente de la Brain & Behavior Research Foundation, «l'amour-propre signifie avoir une haute estime pour votre propre bien-être et votre bonheur. L'amour de soi signifie prendre soin de vos propres besoins et ne pas sacrifier votre bien-être pour plaire aux autres."

Exemple: «Je comprends que tu me manques, tu me manques aussi. Mais je ne peux pas passer du temps avec toi quand je suis au milieu du travail. Cela affecte ma productivité.

3. Vos amitiés sont tout aussi importantes pour vous de nourrir

Une cause majeure de rift entre les couples est une jalousie sous-jacente ou une suspicion. Cette émotion découle de la pensée conditionnée que les partenaires ne devraient pas avoir d'amitié étroites en dehors du mariage. Si vous et votre partenaire pouvez fixer ces limites et discuter de l'importance et du besoin d'un temps de qualité individuelle avec vos amis respectifs, faites-nous confiance, vous seriez tous les deux dans un espace beaucoup plus agréable et plus heureux.

Exemple: «J'aimerais que tu lis avec mes amis mais je voudrais passer du temps avec eux seuls aussi. Je vous encourage à faire de même avec vos amis."

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4. Soyez clair sur combien votre partenaire peut-il partager sur vous

Tout le monde n'est pas à l'aise de discuter de leur vie avec des familles ou des amis et des partenaires qui viennent avec différents styles d'attachement. Donc, au cas où vous êtes une personne privée qui ne décroche pas le téléphone et ne raconte pas tous les détails à votre meilleur ami ou famille à la goutte du chapeau, faites-le savoir à votre partenaire.

Certaines familles aiment discuter de la vie des autres à chaque rassemblement tandis que beaucoup d'autres gardent les petits détails pour eux-mêmes. Si vous et votre partenaire avez des stands différents à ce sujet, il est préférable de définir des limites sur la quantité et ce que tout peut être discuté avec les autres.

Exemple: «Je ne suis pas à l'aise de parler de mon salaire et de mon profil d'emploi avec votre famille. Veuillez garder ces informations pour vous et ne pas en discuter avec eux."

5. Décider de parler respectueusement les uns avec les autres

Les stratégies de résolution des conflits d'un couple marié jouent un rôle énorme dans la détermination de la tasse. Les couples, qui transforment leurs combats en matchs hurlants ou, dans de nombreux cas, si un partenaire crie et lance des abus et que l'autre avale tranquillement leur fierté, sont généralement ceux qui ont beaucoup de rancunes, de problèmes non résolus et de colère cachée et de colère cachée.

• Se dire des choses désagréables blessantes n'est pas la partie difficile d'un mariage, les garder pour vous et résister à l'envie de frapper sous la ceinture, cependant, est
• Il y a un vieux dicton qu'il est beaucoup plus facile de rester avec quelqu'un qui vous respecte qu'avec quelqu'un qui vous aime
• Se faire savoir que peu importe à quel point un sujet est méchant, le combat serait toujours respectueux et à l'intérieur des frontières
• Dites-leur exactement ce que vous trouvez bouleversant (avec des instances, le cas échéant) et ce que vous voulez a changé

Exemple: «Quand j'ai exprimé mon opinion à la fête, vous vous êtes moqué et vous avez dit que je ne sais pas de quoi je parle. Je n'apprécie pas d'être parlé ou dévalué comme ça.

6. Les limites de l'honnêteté doivent être discutées

Tout le monde veut et s'attend à ce que son partenaire soit 100% honnête, mais en réalité, vous devez discuter de ce pourcentage avec eux. Il est important de tracer la ligne entre l'amour et l'intimité dans quelques domaines importants. Ce sont les domaines dans lesquels votre honnêteté doit être décrite:

• Définir la limite pour combien vous voulez divulguer votre passé
• Définir la frontière pour ce que vous divulguerez sur votre autre partenaire (si vous êtes dans une relation ouverte / polyamoureuse)
• Fixer la limite de combien vous voulez savoir sur les autres intérêts romantiques / sexuels de votre partenaire

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7. Limites concernant la façon dont vous vous parlez devant les autres

Un couple de Chicago, Arin et Steve, est marié depuis 20 ans. Ils ont partagé avec nous: «Nous avons décidé que quoi qu'il arrive, nous ne nous abattrons jamais devant les autres. Nous aurons toujours le dos de l'autre. Des décennies plus tard, nous pensons toujours que ce pacte a aidé notre mariage à se précipiter sur beaucoup de moments difficiles.«Ce« ne jamais vous lancer sous le bus »est une clé prouvée pour les mariages solides et l'un des drapeaux verts de la relation.

Exemple: «Nous pouvons avoir beaucoup de différences. Mais devant votre famille ou la mienne, je ne discuterai pas de nos combats. J'attends la même chose de toi."

8. Les ultimatums ne devraient pas avoir d'espace dans la relation

Des déclarations telles que «J'en ai fini avec vous» ou «Je veux un divorce» menace le fondement même d'un mariage et même s'ils sont souvent dit dans une crise de rage, ils peuvent endommager les liens hors réparation. De telles limites émotionnelles dans le mariage sont une autre limite cruciale à définir afin de vous éviter de vous blesser.

Exemple: «J'ai besoin de réglementer mes émotions et de m'éloigner de cette conversation en ce moment parce que je ne veux rien dire de blessant que je regretterai plus tard."

9. Règles de relation sur la loyauté et la confiance

Selon la recherche, les problèmes d'infidélité et d'engagement sont deux des raisons les plus courantes des ruptures ne sont pas dues à l'infidélité mais à des définitions différentes de l'infidélité. L'infidélité ne consiste pas seulement à être sexuellement infidèle ou à dormir avec quelqu'un d'autre (bien que ce soit un paramètre très large et subjectif), il est défini comme le «manque de loyauté ou de soutien».

Mais qu'est-ce que la loyauté et comment définissez-vous le soutien? Ces termes signifient des choses différentes pour différentes personnes. Les antécédents familiaux, les croyances culturelles, les différentes croyances religieuses, les expériences passées et l'éducation ainsi que l'exposition à de telles questions sont quelques-uns des facteurs qui façonnent la perception d'une personne de loyauté et de fidélité.

Exemple: «Lors des fêtes, je suis heureux de vous voir passer un bon moment avec vos amis. Mais je me sens mal à l'aise quand je te vois danser trop étroitement avec eux. Je me sens totalement ignoré et seul dans de telles situations."

Les autres frontières courantes que vous devez garder à l'esprit pour un mariage sain sont:

dix. Limites des médias sociaux dans un mariage

Les gens disent souvent que les médias sociaux sont une extension de qui ils sont. Cependant, de nombreux psychologues croient que les médias sociaux sont en fait l'extension des pièces que nous ne sommes pas ou ne pouvons pas être. C'est pourquoi la personne la plus silencieuse de la fête peut vous surprendre avec les messages Insta les plus bruyants tandis que celui qui brûle la piste de danse de la même fête partage les citations les plus profondes et les plus sombres.

Les médias sociaux et les relations ont également vu une mer de changement. Combien un partenaire veut partager son monde des médias sociaux avec son partenaire n'est que leur appel à faire. Certains partenaires disent qu'ils sont prêts à divulguer leurs épingles de carte de crédit mais ne partageront jamais leurs mots de passe sur les réseaux sociaux. Selon l'American Academy of Matrimonial Lawyers, un tiers des dépôts de divorce ont «Facebook» comme facteur en eux. Bien que l'on ne puisse pas blâmer directement les médias sociaux pour de telles actions, il y a sûrement une connexion entre les médias sociaux et le divorce maintenant.

Il est important de fixer des limites sur:

• Temps passé sur les réseaux sociaux
• Respecter la vie privée de l'autre sur les réseaux sociaux
• Partage de mots de passe ou de comptes
• Partage d'informations sur les réseaux sociaux et les partenaires de marquage

Exemple: «Nous serons amis sur Facebook mais je ne veux pas que vous me taguez sur nos photos. Je n'aime pas partager ma vie personnelle sur les réseaux sociaux."

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11. Limites sexuelles dans un mariage

Imaginez une situation où votre partenaire et vous connaissez les désirs et les plis et vous faites tous les deux exactement ce qui rend les autres sexuellement satisfaits. Cela ressemble à une situation de rêve? Eh bien, si les couples peuvent perdre leurs inhibitions initiales et parler de sexe et de frontières sexuelles, le sexe ne serait pas un spectacle d'une personne que c'est souvent.

Parler des souhaits sexuels, des aversions et des fantasmes est une partie importante de la fixation des limites. Pour se sentir en sécurité et à l'aise dans cet aspect extrêmement vulnérable du mariage, les limites sexuelles sont importantes. Des choses comme «Non, je ne suis pas à l'aise avec ça», «je ne suis pas sûr», «pouvons-nous essayer autre chose», «Pouvons-nous essayer un autre moment» »- toutes ces déclarations doivent être discutées, comprises , et respecté comme un «non» clair.

Exemple: «Je suis tout à fait pour des jeux pervers et vous pouvez m'appeler [x] mais je ne veux pas que vous m'appeliez [y]."

12. Frontières familiales dans un mariage

Maintenant, celui-ci est un terrain glissant parce que si tout le monde aime parler des parents, les beaux-parents sont surtout un sujet sans. Mais rappelez-vous, plus il est difficile de discuter de quelque chose, plus vous devez en discuter. Beaucoup de couples ont établi des limites saines dans cet aspect très tôt et économiser beaucoup de querelles et de combats futurs.

Discutez des questions comme celles-ci en détail:

• À quelle fréquence voudriez-vous rencontrer vos familles élargies?
• Avec quel type de relation êtes-vous tous les deux à l'aise?
• Quelles sont vos attentes et limites, et quel type de relation avec les beaux-parents attendez-vous?

Exemple: «Ma mère est seule et je veux la rencontrer au moins deux fois par mois. Je ne m'attends pas à ce que vous m'accompagniez toujours mais je ne veux pas manquer mes voyages non plus."

13. Limites émotionnelles dans un mariage

Nous sommes des individus avec nos propres bagages émotionnels et limitations. Bien qu'avoir des partenaires dans votre vie puisse faciliter et même guérir bon nombre de ces douleurs émotionnelles, s'attendre à ce que les partenaires romantiques se soient guérir ne sont ni juste ni possibles.

Henry Cloud, le psychologue avec un certain nombre de livres sur les limites du mariage, dit à juste titre que nos sentiments sont notre propriété. Si un partenaire se sent triste, l'autre partenaire ne peut pas se sentir responsable de sa tristesse. Les partenaires peuvent certainement sympathiser avec les émotions les uns des autres, mais ils doivent fixer des limites et se rappeler que la personne qui se sent triste est responsable de leurs sentiments.

«Prendre la responsabilité des sentiments de quelqu'un d'autre est en fait la chose la plus insensible que nous puissions faire parce que nous traversons le territoire d'un autre.  D'autres personnes doivent assumer la responsabilité de leurs propres sentiments », partage Henry Cloud.

Exemple: «Quand tu m'as fermé et que tu es émotionnellement indisponible pendant des jours, je me sens seul. Je comprends que si vous ne voulez pas parler de votre problème, mais vous ne pouvez pas ne pas m'empêcher de sortir de votre vie non plus. Tu dois me dire quand tu as besoin d'espace."

14. Limites financières dans un mariage

L'argent est un autre mot «sale» dont un couple ne veut pas parler. Ce qu'ils ne réalisent pas, c'est que cet éléphant dans la pièce est énorme et doit être discuté avant qu'il n'écrase leur amour. Que ce soit des familles où un partenaire gagne ou les deux, une communication claire sur les objectifs de la relation monétaire en tant que couple devrait être fait dès que les choses commencent à devenir sérieuses entre elles.

Dans une étude sur 100 couples mariés qui ont fait des entrées de journal sur leurs arguments, il a été constaté que l'argent peut être l'une des zones de conflit les plus difficiles et les plus dommageables. Une partie du problème est qu'il est très difficile pour eux de parler de problèmes d'argent et que les partenaires s'éloignent souvent de ces problèmes

Exemple: «C'est mon rêve d'acheter une voiture et je veux économiser chaque mois. Je garderai une partie de mon salaire de côté."

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15. Limites physiques dans un mariage

Personne n'entre une relation avec l'acceptation de la violence physique et pourtant de nombreux couples mariés, à huis clos, sont gâchés par une torture physique. Donc, même si cela ressemble à une frontière personnelle évidente, il est important de l'exprimer, de l'articuler et de le suivre.

Selon une étude récente, la violence familiale et domestique affecte 10 millions de personnes aux États-Unis seulement. Dans le u.S., Jusqu'à une femme sur quatre et un homme sur neuf est victime de violence domestique qui est souvent sous-déclarée. N'oubliez pas qu'aucune violence physique ne devrait être autorisée à aucun stade de la relation. Tout de suite de tordre un doigt à la poussée à la frappe, tous les exemples de violence physique.

Les limites physiques, cependant, vont également au-delà de la violence. Si vous n'êtes pas quelqu'un qui aime la démonstration publique d'affection mais que votre partenaire ne peut pas résister à vous embrasser en public, faites-lui savoir ce que vous ressentez.

Exemple: «Je ne suis pas à l'aise quand tu m'embrasse devant nos parents. Je me sens très gênant. S'il vous plaît ne fais pas ça."

Idées fausses courantes sur la fixation des limites dans un mariage

Avec autant de conditionnement social et familial, les couples estiment souvent que fixer des limites pour votre partenaire et pour vous-même dans un mariage de condamnation pour leur relation. Que laisser la personne savoir trop souvent et trop tôt sur de telles limites est une recette de catastrophe. Trois idées fausses courantes qui empêchent souvent les gens de le faire sont:

1. Fixer des limites dans un mariage est égoïste

Le mariage doit être altruiste - ou devrait-il être? Un partenaire qui essaie constamment de modeler ses besoins et de freiner ses souhaits pour l'autre est souvent celui qui a des rancunes et un malheur en bouteille. En fixant et en comprenant les limites, deux personnes s'occupent de leur espace personnel qui mène à une vie conjugale stable.

2. Fixer des limites, c'est dire à quelqu'un ce qu'il faut faire

En réalité, les limites de relations saines font exactement le contraire de dire à quelqu'un d'autre quoi faire. Les limites consistent à prendre soin de nos besoins et à respecter notre individualité. Ils concernent la façon dont vous réagissez à une situation plutôt que sur la façon dont les autres font de même. Par exemple, au lieu de «Ne me parlez pas», les limites aident-nous à dire: «Lorsque vous parlez d'une voix surélevée, je me sens manqué de respect et effrayé."

3. Les frontières nuisent aux relations

Les gens craignent parfois de fixer des limites dans une relation. Ils estiment qu'en faisant cela, ils leur éloignent des partenaires avec une liste de dos et de ne pas faire, mais en réalité, vous aidez votre partenaire à savoir à mieux vous aimer et à vous rapprocher de vous.

Pointeurs clés

• Comme chaque relation, le mariage a également besoin de limites raisonnables pour survivre, prospérer et prospérer
• Les frontières aident les partenaires à respecter l'espace individuel de chacun tout en protégeant leur propre bonheur
• Des limites saines dans un mariage signifient que l'autre partenaire savoir qui vous êtes en tant que personne et sur vos choix et vos besoins
• · Bien qu'il n'y ait pas de solution de «taille unique» lors de la fixation de limites, certains domaines importants sont les limites physiques, familiales, financières, sexuelles, des médias sociaux et émotionnelles
• · Les frontières ne rendent pas les partenaires égoïstes, sans émotion, accablant ou dominant. Il ne s'agit pas de l'autre personne mais de la façon dont vous réagissez à une situation

Une fois bien faite, les limites du mariage améliorent et renforcent le lien. Il permet à deux personnes d'aimer et d'être aimés, de respecter et d'être respectées. Donc, si vous vous sentez étouffé ou manqué de respect ou inédit dans votre mariage, il est important de vous asseoir et de parler de ces problèmes. Avoir une conversation de cœur à cœur avec votre partenaire et de fixer des limites et de faire des choix clairs de mots et d'actions.

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