11 façons de parcourir avec succès les déclencheurs dans votre relation

Il est dit dans Genèse qu'Adam et Eve sont: Ezer K'negdo - des colocataires qui sont aussi des adversaires / opposés. Une relation principale est les deux. Comment les moments de l'opposition peuvent-ils être magistralement transformés en intimité d'approfondissement? La compétence pour naviguer dans les déclencheurs relationnels émotionnels / physiologiques façonne considérablement la qualité des relations.

Les champs de mines émotionnels nécessitent une superbe pleine conscience, une attention aux effets microcosmiques, internes et interactifs, pour une navigation sûre! Les préférences, les besoins et les désirs, conscients et inconscients, peuvent être déclenchés en croix de manière à activer ce que j'aime appeler «duel des systèmes nerveux sympathiques». Les couples peuvent se verrouiller dans les droits en duel et la déclenchement compétitive.

La physiologie de la coréglementation est observable et formable: nos systèmes limbiques sont des instruments exquis qui nécessitent un étalonnage continu et un réglage. Nous pouvons apprendre à jouer comme des musiciens, en frappant des notes intentionnellement et en collaboration, en écoutant nos co-musiciens, leurs réponses, leurs clés et leur timing!

Nous résoudrons cela dans cet article, vous guidant pour reconnaître vos modèles d'activation et vos partenaires et pour trouver des clés et des pratiques que vous pouvez appliquer pour empêcher, naviguer, réparer et réharmoniser des conflits perturbateurs!

Commençons par une évaluation:

1. À quel point votre relation est-elle étroitement connectée, sécurisée et durable?

2. Lorsque votre bien-aimé est blessé ou offensé, comment répondez-vous?

3. Que faites-vous avec vos blessures et vos vulnérabilités?

4. Votre relation est-elle un «refuge sûr» pour apporter vos blessures?

5. Comment l'honnêteté et la vérité fonctionnent-elles dans votre relation principale?

Lorsque nous sommes déclenchés dans nos schémas de détention des plaies, nous pouvons perdre la tête; Notre gentillesse, notre humour, notre compassion, notre présence, notre patience et notre grâce sont remis en question. La défensive, l'évitement et les modèles de représailles s'activent souvent et il est parti pour la zone de vol / combat / blâme / honte! Ces événements de détresse peuvent ruiner une belle soirée ou un petit matin, jouer avec notre stabilité et notre sens du bien-être, et donner un ton difficile qui a besoin d'attention et de réparation.

J'ai été marié et divorcé. Je suis très conscient de ce qui peut aller mal dans une relation et je me suis souvent vacillé! Parfois, nous apprenons des autres, parfois par expérience. Parfois l'un informe l'autre. En tant que thérapeute de couples et de mariage depuis plus de trente ans, j'ai vu et guidé des couples hautement fonctionnels qui avaient besoin de mises au point et de couples beaucoup plus dysfonctionnels sur les bords du divorce. J'ai brûlé et été brûlé, et j'ai appris quelques choses alors que j'ai assaisonné dans la poêle de la romance!

Lorsque nous sommes en mesure de déplacer ces moments de co-activation fous et du cerveau limbique dans l'enquête, la perspicacité, l'intégrité et l'intimité!~ Nous construisons la sécurité relationnelle, la confiance et la confiance! Rendre le conflit productif est la marque d'une relation saine! Résoudre le moment et rétablir une connexion sécurisée est plus important que de résoudre le problème ou de conduire un programme. Comme dans le baseball, la base à domicile doit être en sécurité, non pas en évitant les conflits mais par des moyens habiles!

Quelles sont les clés et pratiques utiles?

Faire sécuir les conflits, créer ce que j'aime appeler «une culture de la franchise» est un bon début. Si nous avons un processus convenu pour apprendre l'air et partager les griefs, nous accordions la permission et les paramètres à nos désaccords, des limites qui, comme dans le sport, crée un territoire juste et grossier, les règles de l'engagement et un sentiment général de sécurité.

Commençons par: faire des accords sur la façon de se battre. Il aide à chaque partenaire de déterminer les besoins, les signes de détresse, les courbes de croissance et les clés de maîtrise des conflits

Nous pouvons commencer par quelques questions pour chaque partenaire:

1. Lorsque je me sens en colère, bouleversé ou déclenché, j'ai besoin de_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Espace? Touche? Être entendu? Être tenu? Réassurance que tu es aimé? Louer? Patience? IL N'Y A PAS DE BON OU MAUVAIS ICI)

1. Certains de mes signes de détresse sont _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Ce que je veux que vous compreniez de moi quand je suis bouleversé, c'est _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Quand je vous vois dans votre colère et votre bouleversement, je me sens _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Ma plus grande crainte quand il y a un conflit est _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Ce que je veux que vous sachiez, mais je ne peux pas dire, c'est _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Quelque chose que je remarque sur vous lorsque vous êtes en colère est _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Une zone dans laquelle je pourrais utiliser un certain support et maîtrise est _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. J'avoue que je contribue à nos conflits par _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Les autres informations utiles que je veux partager et me souvenir quand nous sommes dans un conflit sont _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Comment permettre à notre partenaire de parler et d'exprimer des informations potentiellement contradictoires? Nous pouvons être aimables et les laisser effacer l'air d'abord. Laissez l'autre exprimer quels sont leurs besoins et leurs sentiments. Écoutez, soyez curieux, solz-vous et régulez votre propre système nerveux * (comment?), sympathisez avec leur sort sans personnaliser, défendre, expliquer, séparer, réparer ou analyser. C'est la moitié de la bataille. Possédez vos propres contributions au conflit. Admettre et s'excuser. Attendez et gagnez votre tour!

Plus facile à dire qu'à faire? Ce qui gêne votre écoute et votre compréhension? Anxieux? En colère? Défensive? C'est parce que c'est (plus facile prévu que de mettre en œuvre :) Nous apprenons souvent ces compétences par la réparation, la réconciliation et la réflexion après les combats!! C'est pourquoi la préparation à la prévention et à l'escalade de la prévention est la clé!!

Comment naviguer avec succès les déclencheurs et les griefs:

1. Remarquez lorsque vous êtes déclenché et engagez votre curiosité.
2. Post-téléphone lancement de votre histoire. Demandez à «effacer l'air» et à gagner «consentement à évacuer» d'abord. Extra-Credit (meilleur non-sarcastique): Merci à votre partenaire de vous avoir déclenché et de vous avoir donné une opportunité pour une véritable guérison profonde et intimité. Demandez à votre partenaire s'il peut et est prêt à vous assister. S'ils sont également déclenchés, suivez d'abord ces étapes, puis remettez-vous ensemble lorsque vous pouvez vous voir après avoir fait votre propre travail.
3. Réglez une place et un temps plutôt que automatique et présomptueuse dumping. La plupart des gens (y compris votre conjoint) aiment avoir le choix d'écouter les griefs. Les questions de respect et de synchronisation dans le processus et les résultats. Et le processus compte! Les laisser partir en premier (comme dans les orgasmes :) est très gracieux. Nécessite du confinement et de la discipline, pour devenir l'auditeur et la compréhension que vous recherchez. Donnez ce que vous voulez!
4. Mieux vaut ne pas aller de l'avant avec persuasion et essayer de répondre à vos besoins jusqu'à ce que vous entendiez la position de votre partenaire à la satisfaction de votre partenaire. La responsabilité n'est pas seulement sur l'auditeur (je.e. exiger un certain type d'écoute) mais aussi sur l'orateur. L'empathie est une capacité que nous pouvons cultiver et demander, volontairement, pas mieux demandées. Indiquez votre plainte ou votre grief comme un besoin positif plutôt que comme une demande ou un droit.
5. Laissez votre partenaire avoir ses propres déclencheurs, blessures, perceptions et histoires. Allez en arrière et écoutez, de manière non définissante et sans personnaliser ce qui n'est pas le vôtre.
6. Une belle règle d'or sur la théorie de l'attribution: si vous faites une attribution négative à votre partenaire, essayez de voir ce trait en vous-même. Si vous faites une attribution positive à soi, voyez que dans un partenaire. Demandez-vous et votre partenaire: quels sont les rêves dans ce conflit?
7. Identifiez les histoires que vous racontez et quel âge (répétitif) ils sont. Si ce n'est répétitif, vous pourriez reprendre quelque chose à partir de menaces / bouleversements / traumatismes précédents.… Remarquez pour trouver la signature émotionnelle * qui est un grand art et peut avoir besoin d'un soutien professionnel.
8. Possédez votre contribution aux cycles entre vous et le partenaire. Qui désarmera le cycle tumulte. J'appelle cela «le pouvoir d'admission». Reconnaître et posséder notre rôle dans le théâtre est le pouvoir, nous retirer de la victime et dans l'autorité souverain de notre propre récit.
9. «Dive plus profonde» retrace votre histoire à ses origines. Quand est la première fois que vous vous sentiez de cette façon? Quelle est la chaîne, la séquence que ce modèle suit? Comment votre sentiment de sécurité et / ou de confiance s'est-il endommagé là-bas? Quelles histoires ou croyances formées dans votre identité? Qu'as-tu ressenti alors? Que ressentez-vous maintenant comme vous vous en souvenez (sensations physiques, émotions, besoins, impulsions)
10. Soyez témoin de vos projections, vos transférences de modèles familiers sur votre relation. Respecter son pouvoir. Inclinez-vous à l'opportunité que la porte de la sensibilisation vous présente pour votre croissance. Pardonne au messager comme vous le trouvez et exploitez les gemmes.
11. Merci et remerciez votre partenaire d'avoir écouté, témoin et aimé de vous dans votre processus.

Le pardon est sexy: et le plus tôt, mieux c'est! Les perturbations se produiront: lorsque nous apporterons la curiosité, le respect, la gentillesse, la compassion et une volonté d'écouter, de permettre et de pardonner, le conflit s'enfonce dans une intimité incroyable, un amour, un sentiment de voir et d'être vu et une profondeur d'alitivité qui serait autrement supprimée par L'évitement typique des conflits et de la franchise qui peuvent caractériser les relations bloquées.

Il existe de nombreuses avenues pour approfondir votre intimité. Ces avenues nécessitent une grande pleine conscience, des compétences, un courage et une volonté. Nous avons ces qualités et pouvons nous appuyer sur ces ressources pour cultiver une culture de la franchise! J'espère que cela a été utile.