Façons de contourner les pièges de la communication ouverte et fermée

Dans cet article

• Faire trop l'approche ouverte
• Faire trop l'approche fermée
• Importance de l'équilibre
• Montrer des soins et de l'affection

Dans mon dernier article «un chemin au-delà de la plus grande difficulté de communication», j'ai parlé de questionnement curieux en tant que stratégie de communication ouverte souvent utilisée par les thérapeutes mais également utilisée entre partenaires. J'ai également expliqué les avantages des approches fermées et ouvertes à la communication. Une question curieuse est intrinsèquement valide parce que la personne exprimant la curiosité veut vraiment en savoir plus sur l'autre. De même, dire à votre partenaire ce que vous pensez d'une manière simple pourrait satisfaire une curiosité ou une ouverture inhérente à leur perspective ou opinion. De cette façon, les deux approches peuvent être complémentaires. Par exemple, une déclaration curieuse («Je suis curieux de savoir comment de plus en plus de personnes s'identifient comme transgenres.») Pourrait être suivi d'une déclaration ouverte (« Pour vos informations, je suis un transmale.»)

Faire trop l'approche ouverte

Mais, il n'y a pas de solution facile, car il y a toujours des pièges. Les approches ouvertes, si exagérées, peuvent impliquer de poser trop de questions sans inclure suffisamment de divulgation personnelle. Une personne a posé trop de questions à des questions de quelque nature que. Il peut sembler que «l'intervieweur» pourrait avoir la réponse et la «personne interrogée» est dans le hotspot de deviner ce que c'est. Plutôt que de faire appel à la volonté des gens de parler d'eux-mêmes (étouffement de l'ego), trop le mode d'entrevue peut conduire à des sentiments de vulnérabilité. De plus, l'intervieweur peut être considéré comme cacher des informations personnelles derrière une quête pour savoir plus profondément et plus intime avant que la personne interrogée se sente prête. Même si «quoi» et «comment» visent à ouvrir toute réponse possible, si une personne répond principalement avec plus de questions, le partenaire de conversation peut commencer à se sentir marqué pour un exercice de «l'exploration de données». La recherche d'informations personnelles peut sembler forcée ou prématurément intime avant la divulgation partagée suffisante d'informations personnelles spécifiques dans les deux directions définit le contexte d'inviter et d'accorder la quête de partage d'informations.

Faire trop l'approche fermée

Les approches fermées, si elles sont exagérées, peuvent également impliquer de poser trop de questions avec le même résultat que de faire exagérer trop de curiosité. Une distinction importante à dessiner ici est que le principal objectif des approches fermées est de diriger le flux d'informations, tandis que l'objectif principal des approches ouvertes est d'inviter le partage d'informations d'une manière qui est évaluée mutuellement. Bien que l'invitation du partage d'informations personnelles puisse transmettre un sentiment de valeur, il peut également laisser le partenaire se sentir exploité comme si le chercheur ne souhaitait pas se rendre avec des perspectives de leur propre. Que les questions fermées ou ouvertes soient utilisées, le questionneur trop curieux et fermé peut sembler vide d'opinion, offrant rarement suffisamment de matière première pour correspondre à la demande, maintient une conversation intéressante. Le développement de la confiance mutuelle peut être sacrifié et le partenaire drainé peut laisser se sentir vulnérable, vidé.

En revanche, lorsque les approches fermées sont exagérées, en particulier pour servir le but de fournir trop d'opinion, le risque est la perception que l'orateur pontificateur à partir d'une boîte à savon. C'est comme si le respect dû à tester occasionnellement le niveau d'intérêt continu pour l'auditeur avait été ignoré. De plus, l'orateur peut être considéré comme ayant peu de sensibilité au langage corporel démontrant un manque de curiosité désengagé de son partenaire. Les indices à la fatigue, à l'ennui ou à un désir de quitter l'interaction peuvent sembler intentionnellement négligé. Une petite tentative de collaboration est reflétée par de tels orateurs et que les auditeurs peuvent se sentir complètement invalidés, irrités ou en colère par le manque de considération dont ils viennent d'être témoins.

On ne sait pas ce qui est pire, la curiosité ouverte d'esprit qui n'a jamais d'opinion ou le professeur d'esprit fermé qui aime entendre tant de chariot que tout le monde dans le public pourrait quitter et qu'il parlerait toujours. On peut aussi bien avoir une contribution à faire du tout; L'autre pourrait en bénéficier en se parlant plus que quiconque. Aucun des deux extrêmes ne semble très intéressant pour poursuivre une relation mutuellement belègeante.

Importance de l'équilibre

Quelque part le long de la ligne, un équilibre doit être recherché dans les motifs de ces deux extrêmes. Parfois, et plus souvent dans les clients que je vois dans la thérapie en couple, les deux partenaires sont proches de l'extrême du conférencier, attendant seulement pour faire passer leur propre opinion à l'autre, ne vérifiant jamais vraiment si une partie de leur opinion a vraiment été de intérêt ou a même été compris par l'auditeur. L'hypothèse d'accompagnement est que le but de la conversation n'est pas d'écouter la compréhension mais de projeter son point de vue dans l'espace aérien au cas où son partenaire pourrait être écouté et se soucier suffisamment de comprendre. Aux orateurs, la preuve des soins du partenaire est lorsque le partenaire écoute et tente de comprendre. Laissé à leurs propres appareils, je suis rarement témoin d'un contrôle explicite pour l'investissement, ni de compréhension. Se concentrer trop souvent uniquement sur l'expression des points de vue entraîne des opportunités manquées pour vérifier la compréhension et, probablement plus importante, d'évoquer l'investissement dans la relation comme plus important que pratiquement n'importe quel point de vue offert dans l'air. Cela soulève le potentiel de formation des couples à se concentrer avec soin et avec soin sur ces aspects de leur intention.

Montrer des soins et de l'affection

Le plus important pour l'initiation et le maintien de la relation intime se poursuivent et les démonstrations régulières de la prise en charge de la relation elle-même. Ces affichages de bienveillance se présentent sous des formes verbales et non verbales. Une touche de main, un bras autour d'une épaule, une déclaration de «Je t'aime», «Je me soucie de ce que vous pensez, même si je ne suis peut-être pas toujours d'accord» ou «nous pouvons passer à travers cela, même si cela a été un Route vraiment difficile et frustrante ». Ce sont des indices qui reconnaissent le défi mutuel que la relation présente aux partenaires pour surmonter leurs différences et se concentrer sur le projet qu'ils ont en commun, la raison pour laquelle ils se sont réunis en premier lieu, et la raison pour laquelle ils ont persisté dans une relation entre eux. Ces indices apprécient la relation - à la fois ses difficultés et ses forces. Peu importe ce qui est dit d'autre, c'est la pièce la plus importante à renforcer à chaque occasion. Que nous avons quelque chose à apprendre les uns des autres. Que nous provoquons quelque chose d'important les uns dans les autres, dont certains pourraient ne pas être agréables mais dans la souffrance ne vaut la peine d'être pris en charge. Et à travers les épreuves et les célébrations que nous assistons alors que nous poursuivons notre vie individuelle, notre relation répond à la nécessité de l'autre. C'est l'amour.