Un ingrédient clé pour un mariage pour travailler vos propres erreurs

Dans cet article

• La réaction «vol»
• Des conflits qui se produisent en train de protéger le «sens de soi»
• Qu'est-ce qui vient de se passer?
• Comment cela aurait-il pu être différent?
• Possédez d'abord vos erreurs

Je travaille avec des couples depuis plus de 30 ans et je suis marié depuis presque aussi longtemps. Pendant ce temps, je suis venu à reconnaître l'une des choses les plus importantes nécessaires pour que le mariage fonctionne bien. Cet ingrédient est crucial pour un mariage non seulement pour survivre mais pour grandir. Je veux le partager avec vous, non pas parce que c'est une révélation révolutionnaire mais parce que nous devons nous rappeler souvent ce «fait». Vous voyez, notre «amygdala» réactif dans notre milieu émotionnel (alias le système limbique) nous ferait toujours oublier ce principe simple mais le plus profond. Le principe: possédez vos propres trucs.

La réaction «vol»

Il y a trois dimensions du monde de la relation: le pouvoir, le cœur et le savoir. Dans chacune des manifestations négatives des trois dimensions, nous trouvons l'ancienne notion biologique que les organismes se protègent de trois manières: Fight, Flight and Freeze / apaiser. Dans chaque situation, l'amygdale réactive entre en jeu. Bien que l'on puisse dire beaucoup sur le vol et les réactions limbiques de gel dans un mariage, je veux me concentrer aujourd'hui sur la réaction de «combat». C'est la réaction limbique de honte et de blâme. C'est une réaction parce que nous le faisons souvent automatiquement sans penser et certainement sans amour ni empathie pour l'autre. Il s'agit d'une réaction d'ego désespérée et habituelle pour protéger son «sens de soi» sans égard pour un processus interpersonnel vrai, honnête et nécessaire.

Des conflits qui se produisent en train de protéger le «sens de soi»

Laissez-moi donner un exemple très simple. Sur le chemin du retour d'un dîner, Trina dit à son mari qu'elle était gênée par quelque chose qu'il a dit devant tout le monde. La réaction de Terry est rapide: comme un boxeur professionnel, il laisse entendre: «Comme vous faites toujours tout correctement. Et en plus, j'avais raison, tu es si passif agressif en ce qui concerne ma mère."Immédiatement, Trina" bloque le coup de poing ", expliquant (encore une fois) pourquoi elle était en retard. Elle pourrait même jeter un contrepunch sur la façon dont il est lui qui a un problème avec sa stupide mère. Laissez le match de boxe limbique. L'argument dégénère lorsqu'ils échangent des coups de poing limbiques jusqu'à ce qu'ils soient épuisés et pleins de ressentiment (cancer pour toute relation).

Qu'est-ce qui vient de se passer?

Dans ce cas, Terry a entendu ce qu'elle lui disait comme une menace - peut-être pour son ego, ou peut-être qu'il a activé la mère critique qu'il porte dans sa tête. Il a instinctivement réagi en l'attaquant comme s'il était attaqué (et donc s'il était s'il était?). Tina réagit ensuite à lui et une interaction très destructrice a lieu. Si ce type d'interaction se produit assez souvent, la qualité du mariage sera considérablement dégradée.

Comment cela aurait-il pu être différent?

Si le cortex préfrontal de Terry était arrivé sur les lieux à temps, il aurait pu «détenir» son amygdale excité assez longtemps pour lui demander de lui en dire plus. Et s'il écoutait soigneusement, il aurait pu se rendre compte qu'il disait en fait quelque chose de blessant. Il aurait ensuite pu avoir l'humilité (et le courage) à ce moment-là pour reconnaître qu'il avait tort de discuter des questions personnelles en public et de présenter des excuses. Trina se serait sentie comprise et valorisée. Alternativement, peut-être que Tina aurait pu être le premier à commencer la conversation avec conscience. Elle n'avait pas à être défensive mais aurait plutôt dû réaliser que Terry réagissait de la sensibilité à sa divulgation. Le résultat d'une interaction plus attentive (moins réactive) serait significativement différent de celui du scénario précédent.

Possédez d'abord vos erreurs

Le principe est simple (mais si difficile lorsque l'amygdale et / ou l'ego sont excités). Possédez vos propres trucs. À partir du début de la discussion si vous le pouvez, mais dès que possible en tout cas. Soit dit en passant, cela ne signifie pas confesser les crimes que vous n'avez pas commis. Plutôt, soyez simplement ouvert à votre part dans toute impasse et il faut presque toujours deux à Tango. Un mariage qui a deux partenaires qui font cela sur une base continue ont une (non) chance de combat dans un mariage croissant et épanouissant. Cependant, si un mariage a un partenaire qui ne reconnaît jamais sa propre part dans un problème, le partenaire émotionnellement intelligent devra prendre des décisions difficiles sur la relation. Et si aucune personne dans un couple ne peut «posséder ses propres affaires»… eh bien, bonne chance à l'essayer du tout.